Дефлексия гештальт

ПОДПИШИСЬ НА МОЙ ЮТУБ КАНАЛ
ЗАПИШИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Дефлексия – это отклонение от прямого контакта с человеком или проблемой. Этот термин из гештальт психотерапии. Дефлексия один из многих методов психологической защиты человека. Как и другие методы защиты, иногда дефлексия полезный метод чтобы разрядить ситуацию или уйти от конфликта. Но, часто, дефлексия происходит не осознанно и человек не понимает, как он начинает сам разрушать свои отношения.

  1. Пример.
  2. Почему люди выбирают дефлексию?
  3. К чему она ведет?
  4. Как это у вас?
  5. Примеры дефлексии от вас.

Пример.

Представьте, что вас что-то беспокоит в вашем любимом человеке. Например, он постоянно мусорит на кухне и не убирает за собой стол, и вам остается убирать его мусор. И так каждый день. Это начинает давить на вас, вам неприятно, вас это начинает раздражать.

Грязная кухня много посудыЗдесь появляются два вида возможного развития событий. Либо вы ему говорите напрямую, что то, что он делает, вас беспокоит, и просите его перестать мусорить. Либо вы ничего не говорите ему. Если вы ему ничего не говорите, то это возможно начнет развивать в вас вредную сторону ретрофлексии (смотри статью по ретрофлексии). Либо вы выражаете ему свое неудовлетворение, но не напрямую.

Последний вариант как раз и есть дефлексия. В вышеуказанном случае, например он опять намусорил на кухне, и вместо того чтобы открыто сказать ему о том как вам это надоело, вы начинаете злиться и срываетесь на него совсем из-за чего-то другого.

Например, вы срываетесь и начинаете говорить ему, что он вас не уважает, что он вас не ценит и т.д. С вашей точки зрения, вроде бы все понятно. Если бы он вас уважал, то он бы не мусорил на кухне. Но к сожалению ему будет ничего не понятно из того что произошло.

Результат будет таков, что возможно у вас будет конфликт, которые не приведет вас ближе к вашей цели. Ваша цель, чтобы он не мусорил на кухне. Так как он не будет понимать, что конкретно вы от него хотите, он не поймет, что он должен убирать за собой на кухне.

Мужчина не понимает что от него хотятЗдесь возможно вы начнете думать “Какой же он тупой!” а он начнет думать “Какая же она истеричка, непонятно из-за чего мне скандал устроила опять!”

Полезен ли такой контакт для ваших отношений? Нет. Он разрушителен.

И так давайте рассмотрим, почему же люди часто не говорят напрямую, что их беспокоит. Почему они выбирают дефлексию как метод контакта с любимым человеком?

Почему люди выбирают дефлексию?

Все очень просто. Гештальт терапия гласит, что люди выбирают дефлексию, чтобы избежать неприятных эмоций.

Человек всегда пытается выбрать наиболее оптимальный путь действия. Путь в котором ему будет как можно меньше боли.

Вернемся к примеру выше.

Если у вас есть идея что женщина, а не мужчина, всегда должна убирать на кухне, то насколько сильна эта идея сидит в вас, настолько тяжело вам будет выразить свое неудовлетворение, когда ваш любимый будет мусорить на кухне.

Женщина с идеями на доскеПомните такую вещь как интроекция? Интроекция — это идея или точка зрения, которую мы принимаем за правду, и которая потом влияет на наши действия и поведения в отношениях, очень часто разрушая их.

Вот здесь интроекция как раз и есть идея, что кухня это ваша зона, за которую вы отвечаете. Ведь это идея наших предков – женщина хозяйка на кухне. Только какой предок такую чушь придумал? Я не знаю. У меня на кухне нет хозяев. Сегодня я готовлю, сегодня я хозяин. Завтра готовит моя любимая, завтра она хозяйка. Мы оба отвечаем за порядок на нашей кухне, ведь это “наша” кухня.

И вот такая ситуация появляется, когда вы не можете напрямую выразить ваши чувства вашему любимому человеку, из-за того что это будет противоречить каким-то внутренним идеям и правилам которые вы соблюдаете. Например, придуманное правило, что вы должны убирать на кухне.

Вдруг он подумает, что вы плохая хозяйка и начнет искать себе другую!? Такого типа мысли, могут заставить вас дефлексировать, и не идти на прямой контакт с вашим любимым человеком по проблеме грязной кухни. Не говорить ему напрямую, что вас беспокоит. Как же вы можете ему это сказать, если вы верите что убирать кухню это ваша, а не его обязанность?

К чему ведет дефлексия?

С точки зрения гештальт терапии, дефлексия приводит к непониманию со стороны человека с которым вы идете на контакт. Так как вы не говорите напрямую, что вас беспокоит.

Пара в ссоре сидит раздельно

Когда идет непонимание, человек начинает создавать свои собственные понимания. Например, он может начать думать, что вы просто истеричка, или что он вам уже надоел и поэтому вы сейчас скандал ему устраиваете, или что угодно другое.

Видите, как опасно поддаваться дефлексии? Это может привести к сильным непониманиям, скандалам и ссорам.

Представьте когда люди живут годами в таких отношениях. Потом уже совсем непонятно из-за чего они ругаются, что у них реально не так.

Они привыкли не говорить напрямую друг с другом. А когда уже доходит до прямого контакта это обычно сильно напряженная ссора в которой идет дюжина предъявлений, обвинений, оскорблений и т.д. В такой ссоре ни первый ни второй не поймет, что реально произошло, в чем реально проблема. Помните, в других статьях я говорил про “правила конфликта” в отношениях. Ну, так вот, такой конфликт шел бы не по “правилам”, он был бы очень разрушительным для отношений.

И вот так люди живут, постоянно ругаются, и если спросить у них “В чем причина вот этой ссоры сейчас?”, то оба дадут полностью разные ответы, так как контакт у них друг с другом сильно нарушен.

Как это у вас?

Для цели саморазвития, стоит задать себе вопрос “А как это проявляется в моей жизни, в моих отношениях?”.

И тут становиться тяжело найти примеры дефлексии в собственной жизни. Ум как бы не находит примеров. Может их и нет? Может в ваших отношениях у вас нет дефлексии?

Кошка смотрит в зеркало и видит льва

Может и нет, а может и есть. Скорее всего, есть и очень много.

Наше эго не любит признавать свои ошибки. Эго будет делать все, чтобы свалить вину на второго человека. Поэтому найти делфексию в себе будет намного труднее, чем увидеть ее в другом человеке.

Тогда просто можно посмотреть на результат ваших отношений. Ваш любимый человек знает подробно что вас раздражает, что вас злит, что вас волнует, что вас бесит, чего вы боитесь ?

Если у вас нет дефлексии или очень мало вредной дефлексии, то ваш любимый человек может целую книгу написать о том, что вы не любите, что вас злит, что вас раздражает в ваших отношениях с ним или ей. Он может это сделать, потому что вы ему напрямую говорили, что вас беспокоит.

Если ваш ум сейчас скажет “Я очень спокойная в отношениях, меня ничего толком не раздражает, не злит”, то будьте очень осторожны, скорее всего вы даже не осознаете того что чувствуете. Это нормально, большинство людей не осознают что чувствуют. Но хоть это и нормально, это все равно очень вредно, для отношений и вашего физического здоровья.

Примеры дефлексии.

Напишите в комментариях ниже примеры дефлексии в ваших отношениях, настоящих или прошлых. Чем больше примеров мы соберем, тем легче нам будет определять дефлексию в нашей собственной жизни.

ПОДПИШИСЬ НА МОЙ ЮТУБ КАНАЛ
ЗАПИШИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Об авторе:

Окончил школу в Оксфорде, 2 университета в Великобритании, получил награду за научные исследования в психологии, работал более 12 лет психологом на разные организации Великобритании, США, Франции и России. Запишись ко мне на консультацию -> здесь.

3 комментария

  1. Николай Лу Март 4, 2017 в 4:14 пп - Ответить

    Я начну, пример из моей рабочей жизни — иногда когда нужно проделать скучную работу которую я не хочу делать, я начинаю по разному ее избегать (смотрю фильмы разные и т.д.). Это тоже дефлексия, я не хочу сталкиваться с тем с чем нужно сталкнуться. Но пользы от этого нет, только вред, так как все равно думаю о работе.

  2. Ирина Октябрь 11, 2017 в 5:42 пп - Ответить

    А я вот про свои моменты из жизни — иногда мне совсем не хочется просыпаться…. И не потому что не выспалась, а потому что не хочу в реальную жизнь, во сне все классно, волшебно)))))))) Тогда я все равно просыпаюсь, но в этот день стараюсь ничего не решать и ничем не заниматься обязательным, а делаю то, что я хочу. Как то так)

    • Николай Лу Октябрь 15, 2017 в 1:26 пп - Ответить

      У меня так тоже бывает, когда забываю про свои цели в жизни. Просыпаются ради чего-то. Это «что-то» нужно создать. Это типа что-то вроде цели или того что ты хочешь создать или добиться в жизни. Люди в депрессии часто все время спят и ничего не делают продуктивного, так как они не верят что в жизни еще что-то может быть хорошее. Вот это что-то хорошее нужно создать, такую цель, и ради нее жить. Это должно быть то что тебе очень нравится или хотелось бы иметь или чувствовать.

      Возьмем йогов как пример. У йогов очень часто проблема в том что после просветления они быстро умирают, так как при просветлении сознание понимает что это за мир, какой еще мир существует, и автоматически покидает этот мир, и йог умирает. В серьезных направлениях хатха йоги, это очень распространенная проблема так как во время просветления йоги сразу умирают. Поэтому часто учителя серьезных йогов заставляют йога вернутся в мир, жениться, завести семью, найти работу и т.д. Тогда йог не умирает, а продолжает жить и развиваться дальше духовно, развиваться дальше выше состояния просветления (так как просветление это только начало). Йог не умирает потому что у йога есть ради чего жить, ради своей семьи как минимум, это его цепляет за физический мир. Это типа такая хитрость у йогов, которые не хотят умирать раньше времени.

      Ну так вот, к чему я это, к тому что просыпаться утром нужно ради чего-то, или кого-то. Часто у нас нет ни кого-то, ни чего-то в нашей жизни, ради чего мы хотели бы просыпаться, и поэтому нам и не хочется просыпаться совсем. В таких ситуациях нужно начинать менять свою жизнь, и создавать это что-то или кого-то, как это и делают йоги.

Оставить комментарий