Цикл опыта

ПОДПИШИСЬ НА МОЙ ЮТУБ КАНАЛ
ЗАПИШИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Цикл опыта – это процесс, который мы проходим при получении нового опыта. Обычно мы сами нарушаем этот процесс, не осознавая того.

В отношениях мы часто думаем, что проблема в другом человеке или ситуации, но на самом деле проблема в том, что мы нарушили свой собственный цикл опыта.

Ниже я опишу разные стадии этого процесса и как мы его нарушаем.

Стадии цикла опыта и как мы сами их нарушаем:

  1. Стадия 1 —  ощущение и осознавание.
  2. Стадия 2 — мобилизация энергии.
  3. Стадия 3 — контакт.
  4. Стадия 4 — ассимиляция: мудрость или тупость.

Что такое цикл опыта?

Человек с шестеренкой в головеЦикл опыта или контакта — это природный процесс, который каждый из нас проходит, по несколько тысяч раз каждый день. Мы проходим этот процесс, когда пытаемся удовлетворить свои желания.

Это могут быть любые желания, от того что мы хотим покушать на обед сегодня, до того где мы хотим отпраздновать нашу свадьбу с любимым человеком через несколько лет.

Любое желание, которые мы хотим реализовать, какое маленькое или громадное оно бы не было, автоматически запускает в нас процесс прохождения цикла опыта по отношению этого желания.

То как мы реализовывали свои прошлые желания, полностью влияет на то, как мы реализуем свои желания сейчас и как мы будем их реализовывать в будущем.

Психологи, нашли несколько моделей описаний и стадий цикла опыта, но суть у всех моделей примерно одна и та же.

Зачем мне это знать?

Помните фразу “люди не меняются”?

Что имеется в виду под этой фразой? Имеется ввиду поведение людей. А конкретно, то, как люди проходят свои циклы опыта.

Если человек на научился распознавать свой цикл опыта по отношению своих желаний, и то, как он сам себе его нарушает, то этот человек будет постоянно делать одни и те же ошибки в жизни.

Человек и эволюционный циклЭтот человек не будет меняться и развиваться в жизни, он будет сегодня и завтра жить так, как он жил вчера.

Тут со мной многие коллеги психологи не согласятся. Они скажут “Николай, пусть человек живет так как хочет!”. Я не против, я только за.

Но, разве человек не хочет быть счастливее сегодня, чем вчера? Конечно же хочет. Ведь это природный инстинкт – движение к счастью. И как достичь большего ощущения счастья? К сожалению, только с переменой и развитием себя.

А значит  с переменой и развитием того, как вы проходите свой собственный цикл опыта, по отношению разных ваших желаний и ваших жизненных сфер.

Ниже я опишу 4 стадии цикла опыта и как мы сами нарушаем их, и потом страдаем от этого снова и снова. Я буду использовать разные примеры из жизни.

Стадия 1 — ощущение и осознавание.

На этой стадии вы чувствуете, что что-то не так. Это самое первое, что вы можете чувствовать.  Вы чувствуете дискомфорт в вашем теле или в ваших эмоциях. Этот дискомфорт относится к какой-то ситуации или человеку.

Почувствовав дискомфорт, вы делаете вывод о том, что вам нужно сделать, чтобы устранить этот дискомфорт.

Это все автоматический природный процесс поведения. Ниже я дам несколько примеров.

Голод — переедание.

Например, внезапно вы понимаете, что вы проголодались и хотите есть.

Голодный мужчина держит животКак вы поняли что это голод? Вы это поняли, обращая внимание на свои физические ощущения, например тянущее ощущение и покалывания в животе. Вы заметили эти ощущения и сделали вывод о том, что они значат.

Здесь часто у людей бывают нарушения.

Заедание эмоций, например.

Это очень частое явление, когда человек ест чтобы заесть эмоции и отвлечься, а не, потому что он на самом деле хочет есть.

Очень часто это происходит когда люди приходят домой с работы вечером. Тем более если работа была нервной или не очень приятной.

У человека за день повысился уровень напряжения в теле. Он приходит домой и появляется идея типа “Сейчас я хорошо поем и расслаблюсь!”. Человек готовит себе большой ужин, начинает есть и, к сожалению, переедает.

Почему переедает?

Потому что он ест чтобы расслабится, а не для того чтобы не быть голодным. Но прием пищи не приносит расслабление, это не правильный метод для расслабления. Поэтому он будет, есть и есть, пока его тело уже просто не скажет ему “Стоп!” неприятными ощущениями. Он внезапно поймет, что он переел – ему станет немного плохо.

И теперь он продолжает свой вечер с неприятным ощущением, что он переел. Он может сказать “Да я теперь расслабился!”, но на самом деле это неправда. Он просто перевел свое внимание на новый дискомфорт.

Его внимание теперь на теле и на том, что он переел, а не на состоянии напряжения которое у него было до этого. Напряжение, скорее всего все еще присутствует, так как он его не разрядил, но теперь его внимание на своем теле из-за переедания. Теперь он просто не замечает то, что у него стресс так и остался, как и был раньше, он не расслабился. Не замечает, так как его внимание теперь на дискомфорте в теле, на переедании.

Видите, какой дурдом получается. И вот так мы, люди, делаем каждый день, и не только по отношению еды, а по отношению всего остального тоже.

Что здесь произошло?

У человека было ощущение стресса в конце рабочего дня. Но, так как нас не обучают как разрежать свой стресс положительными, полезными методами (йога, медитация, физические упражнения, дыхательные упражнения (пранаяма), и т.д.) то человек использовал, то что он думал ему поможет — еда.

Но еда не эффективный метод для понижения стресса, часто наоборот еда повышает уровень стресса.

И вот так человек нарушил свой собственный цикл опыта на самой первой стадии цикла. Он не понял полностью, что конкретно с ним не так. Он не распознал ощущение стресса. Смешал его с ощущением голода. И после этого все пошло наперекосяк.

И что мы получаем?

Мы получаем нервного человека, который еще и страдает от ожирения.

Отношения — скандалы.

В отношениях ситуация такая же. Часто у нас появляется ощущение, что что-то не так, но мы путаем это ощущение с разными мыслями и во время этого процесса создаем разные идеи, которые не соответствуют тому, что на самом деле происходит. В отношениях все время так.

Девушка запуталасьВсе это выливается в конфликты и скандалы с нашими любимыми.

Например, пару дней назад у одной моей знакомой было день рождение. Ее не поздравили близкие, так как она хотела. Это вызвало в ней злость.

Но так как злость неприятная эмоция, то принять в себе эту эмоцию она не хотела. За счет того что она ее в себе не принимала, она не заметила ее в себе. Она просто начала чувствовать себя плохо и хотела от всех спрятаться и ни с кем не разговаривать в ее день рождения.

И что произошло дальше?

Дальше у нее был конфликт с ее любимым человеком. Ее любимый человек видел, что что-то не так, но не понимал что происходит (так как она не давала ему обратную связь, так как она даже не осознавала, что у нее происходит – из-за не принятия в себе эмоции злости) и одно за другим привело к конфликту между ними.

Этот конфликт был совсем не нужен в этих отношениях. Иногда конфликты нужные, а иногда они совсем не нужны и только разрушают гармонию отношений.

Конфликт можно было бы легко избежать, если бы она приняла в себе злость и приняла причину злости и на кого эта злость была направлена изначально.

Как я понял большинство конфликтов в отношениях, обид, ссор, трудностей – идут именно от того что люди неправильно распознают то что с ними происходит.

Люди нарушают свой собственный положительный опыт в отношениях, на самой первой стадии цикла опыта.

Причина всему этому это низкое осознание себя.

Стадия 2 — мобилиация энергии.

После того как человек заметил что у него дискомфорт у него начинает повышаться уровень энергии. Это необходимый природный процесс для того чтобы человек смог устранить свой дискомфорт.

Голод — готовим ужин.

В вышеуказанном примере о голоде, эта стадия будет выглядеть следующим образом. У человека начнут появляться разные мысли о том, что он смог бы съесть, выпить и т.д.

Пара готовит ужинЭти мысли и идеи начинают заряжать его энергией. Эта энергия и есть то, что в простонародье называется “мотивация”. Эти мысли и идеи мотивируют человека на действие.

Вот вам маленький секрет о мотивации. Если вы чувствуете что у вас не хватает мотивации что-то сделать, то, скорее всего у вас нарушен собственный цикл опыта либо на 1-ой стадии либо на 2-ой. Кто его нарушил? Кроме вас его никто не мог нарушить, так как вы сами отвечаете за прохождение своего цикла опыта.

Человек решает, что он хочет приготовить себе на ужин. Это заряжает его энергией и он начинает действовать, начинает готовить себе ужин.

Отношения — ничего не говорим.

В нашем примере отношений, это повышение внутренней энергии (возможно тревоги или напряжения, стресса) и появление разных желаний и мыслей. Помните, что девушка сказала, что она хочет от всех спрятаться в свое день рождение.

В ее примере это был бы самый ужасный метод действия для ее психологии и здоровья. Ведь проблема была в повышенной агрессии.

Если бы она спряталась, то агрессию бы это не выплеснуло и не разрядило. Наоборот, у нее начали бы создаваться неприятные мысли и эмоции (злые мысли и эмоции) по отношению ситуации в которой она находится.

Девушка молчит с парнемОна бы буквально начала сама себя “жрать” своими же злыми мыслями, как это часто многие и делают. У нее не было бы выхода, так как она осталась бы сама с собой наедине.

Правильное действие было бы разрядить эмоцию злости, а не пытаться прятаться от нее. Разрядить эту эмоцию можно было бы разными методами, но эти методы нужно знать и уметь ими пользоваться, ну или просто позвонить вашему психологу (мне на пример).

От своих эмоций вы никуда не спрячетесь. Даже если вы их запьете водкой, то они все равно просто спрячутся в вашем теле, в ваших мышцах и органах, и позже дадут вам знать о своем существовании через болезнь или другие кризисы.

Стадия 3 — контакт.

На этой стадии человек реализует свое желание или потребность. К этому все и шло.

Голод — кушаем по автомату.

Наш хомячок в вышеуказанном примере, будет хомячить то, что он приготовил или заказал.

Но помните нашу проблему. Он не был сильно голоден, он был в стрессе. Поэтому он будет хомячить, но одновременно продолжать чувствовать, что что-то не так.

Мужчина кушает бургерОн не будет полностью наслаждаться своей едой. Что-бы ей полностью насладиться ему нужно быть голодным. Чем сильнее он был бы голодный, тем сильнее он бы наслаждался своей едой и получал кайф от нее. Тем больше счастья он бы ощущал от своей еды.

Ситуация напоминает кого ни будь?

Нас самих.

Как часто мы едим и не чувствуем сильного кайфа от нашей еды? Мы просто едим по автомату. Почему? Потому что мы привыкли так жить. Часто мы едим совсем не из-за того что мы голодны, а просто из-за привычки класть что-то в наш рот, или из-за того что где то внутри нас сидит наша мама и говорит нам “Сынок, время кушать!”.

Поэтому герой нашего примера скушает то, что он себе приготовил, но не будет наслаждаться этим, так как он мог бы это делать. Его среднее ощущение счастья в жизни, или удовлетворения в жизни (психологический термин для “счастья”), не повыситься. Скорее всего оно уменьшится, так как наш хомячок переест.

Отношения — ругаемся. 

В нашем примере про девушку и ее день рождение, эта стадия перелилась в конфликт с любимым человеком.

Так как девушка не смогла спрятаться от внешнего мира, из-за того что она живет в маленькой квартире с любимым человеком, то контакт было не избежать.

Женщина кричит на мужчинуТак как она не хотела и не знала, как признать в себе то, что она чувствует, она не заметила свою злость. Злость нахлестнула ее и все это перелилось в конфликт.

На этой стадии цикла опыта, по сути, девушка реализует свое желание – это выплеск злости. Ее истинное желание избавиться от злости. Злость создает в ней дискомфорт, хоть она и не понимает этого.

Ее психика подтолкнуло ее на выплеск злости, через конфликт с любимым человеком.

В зависимости от того какой был бы конфликт и как себя вел бы любимый человек во время этого конфликта, и как себя вела бы она – ее злость бы либо уменьшилась либо наоборот увеличилась.

Большинство людей не знают, как правильно проходить конфликты в отношениях, поэтому обычно злость только увеличивается во время конфликтов.

Люди не развиваются и не становятся ближе после конфликтов, а на оборот сильнее холодеют друг к другу.

Нужно знать про правильно прохождение конфликтов в отношениях.

Есть определенные “правила конфликта”, которые нив коем случае нельзя нарушать в отношениях. Если вам интересны эти правила напишите мне в комментариях ниже, и я создам статью о них.

Стадия 4 — ассимиляция: мудрость или тупость.

На этой стадии человек делает выводы о том, что на самом деле, только что с ним произошло. Эти выводы, приведут либо к мудрости либо к тупости, в зависимости от того какие выводы принял человек. Большинство людей, к сожалению, полностью пропускают эту стадию.

Голод — почему так трудно похудеть?

В примере с голодом, если человек переел и его внимание теперь на его теле и тому, что он переел, то, к сожалению, он может просто не успеть сделать выводы по поводу стресса и голода. Так как все его внимание теперь на совсем новом дискомфорте.

Поэтому, в следующий раз человек, скорее всего, повторит свой цикл опыта, и все будет продолжаться в том же духе, как и всегда.

Алкоголь — давай напьемся в выходные?

Я помню, когда я был студентом в Даремском университете в Англии, каждые выходные я сильно напивался. В пятницу вечером я напивался, весь день в субботу я пытался прийти в себя. В субботу вечером я напивался, и весь день в воскресенье я болел.

Пьяная компания друзейИ так каждые выходные.

Для чего я напивался?

Я думал, что это меня расслабит, и это правда, меня это расслабляло – пока я был пьяным. Но потом я страдал намного больше и сильнее чем, если бы я просто не пил.

У меня была нарушена стадия ассимиляции опыта, также как и у большинства подростков и даже взрослых людей которые сильные напиваются в выходные.

То, что мы хотим удовлетворить алкоголем – расслабится, почувствовать счастье, избежать неприятные внутренние эмоции, познакомится с другими людьми и т.д., — для всего этого алкоголь не эффективный метод. Да, алкоголь помогаем реализации этих желаний, но не эффективно.

Почему?

Потому что мы платим намного больше за алкоголь, чем получаем от него. Эта сделка просто не стоит того если посмотреть подробнее на то что алкоголь делает с нами, какие действия мы делаем при опьянении, как плохо мы себя чувствуем когда отходим от него и сколько времени это длится и т.д.

Когда я понял это, автоматически, я просто перестал пить алкоголь до стадии опьянения.

Сейчас я совсем не пью алкоголь так как даже после пару глотков пива я сразу чувствую эффект понижение осознания себя.

Зачем намеренно понижать осознание себя? Ведь низкая осознанность и есть причина большинству наших страданий в этой жизни.

Сейчас, когда я пью алкоголь, это обычно вино, и только пару глотков во время духовных ритуалов, чтобы намеренно понизить осознание себя и слиться с ритуальным процессом. Это намеренное действие, которое делается на специальной стадии ритуального процесса для развития себя.

Отношения — после конфликта.

В нашем примере выше по поводу девушки и парня, скорее всего никакой ассимиляции не было.

Часто после конфликта пары не обсуждают конфликт и что они взяли от этого конфликта. А это обычно необходимо для развития отношений

Пара разговаривает в кафеВо время такого обсуждения, уже не на эмоциях, а используя разум, человек смотрит внутрь себя и задает себе вопросы типа “Для чего я создал этот конфликт? Как я его создал? Что я хотел во время конфликта? Что мне не хватало? Что я делал во время конфликта? То что я делал во время конфликта помогло мне или наоборот ухудшило ситуацию? Что я беру из этого конфликта?” и не только того что касается себя но и второго человека тоже.

Если бы пары обсуждали свои конфликты таким образом, открыто, друг с другом, то их отношения очень сильно бы развивались.

Во первых каждый из них бы проходил стадию ассимиляции по поводу конфликта. Во вторых, это совместное упражнение сильно сближало бы, так как они вместе его делают. В третьих, они бы сильно росли в глазах друг друга, так как когда вы видите как другой человек развивается и осознает что-то у вас на глазах, у вас автоматически сильно повышается уважение к этому человеку. Это психологические природные процессы которые работают автоматически. Видите сколько пользы от разумного, правильно обсуждения конфликта, для ассимиляции опыта.

Но нас ничему этому не учили в школах и университетах, поэтому большинство людей этого не делают.

Большинство людей либо просто “съедают” результат конфликта и пытаются претвориться, что ничего не было либо обижаются и ждут когда обида пройдет, либо продолжают создавать новые конфликты, из-за какого то непроработанного прошлого конфликта.

И отношения между людьми разрушаются, люди страдают, винят друг друга, не понимая что на самом деле происходит и их собственный вклад в это.

Ассимиляция — упражнение.

Люди обычно не проходят стадию ассимиляции, не только в личных отношениях, но и вообще по отношению других своих желаний и опыта. Нас просто не научили думать, таким образом, где мы делаем разумные выводы сразу после своих действий. У нас не развита такая привычка.

Во многих серьезных восточных школах по саморазвитию (буддизм, индуизм, йога и т.д.) очень развита практика просмотра дня. Цель этой практики как раз развивать привычку ассимиляции опыта.

Мужчина думает и разные идеи появляютсяПрактика заключается в том, что человек перед сном, садится, берет дневник, и начинает вспоминать свой день. Он смотрит на то, что он делал во время дня, и задает себе вопросы типа “Для чего я это делал?”, “Получил ли я то, что искренне хотел?”, “Что бы я делал по другому в следующий раз?” и т.д.

Я люблю эту практику. Я совмещаю ее с практикой по развитию памяти, так как они помогают друг другу (смотрите мои статьи про развитие памяти).

Таким образом, человек начинает развивать в себе привычку ассимиляции опыта. Потом эта привычка начинает переливаться в поведение во время дня, и человек уже начинает ее использовать не только в конце дня, а сразу после получения опыта.

Таким образом, мы начинаем сильно менять наше поведение, так как мы постоянно анализируем его результаты, повышаем свою осознанность и придумываем новые способы удовлетворения своих желаний. За счет этого, мы развиваем себя и одновременно улучшаем свою жизнь и добиваемся своих целей более эффективно.

Как вам цикл опыта?

Ребят, как вам эта психологическая модель? Ее бывает немного трудно схватить вот так “на лету”. Поэтому, если у вас есть вопросы не стесняйтесь пишите, мне будет приятно ответить на них.

Также вы можете записаться ко мне на сеанс, если чувствуете вам нужна помощь чтобы разобраться получше в вашей жизни используя эту модель. Или если вы чувствуете что знаете, в чем проблема, но не знаете, как ее решать.

ПОДПИШИСЬ НА МОЙ ЮТУБ КАНАЛ
ЗАПИШИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

От: | 2017-10-19T05:46:33+00:00 Декабрь 22nd, 2016|Психология отношений|Нет комментариев

Об авторе:

Окончил школу в Оксфорде, 2 университета в Великобритании, получил награду за научные исследования в психологии, работал более 12 лет психологом на разные организации Великобритании, США, Франции и России. Запишись ко мне на консультацию -> здесь.

Оставить комментарий