Я помог Анне вернуть Максима после расставания.

Узнать подробнее о моих услугах и акциях — здесь

Первая Консультация

Анна — Здравствуйте, Николай.

(Анна начинает плакать)

Мне сейчас очень плохо. Я почти не сплю, не могу нормально есть, мне очень трудно работать. Все мысли рассеиваются, я как будто зависаю и не знаю, что делать.

Я уже была у двух психологов. Оба сказали, что у меня тревожный тип привязанности, а у Максима — избегающий и что из-за этого у нас всё и развалилось. Я пересмотрела кучу видео про это, и это реально про нас.

Последние месяцы мне всё было не так. Максим начал отдаляться, меня это ещё больше пугало, и я ещё сильнее начала давить и контролировать его. Само собой, в итоге ему всё это надоело, и он сказал, что всё, больше меня не любит и не хочет быть вместе. Вот тогда я вообще потеряла контроль над собой и начала его буквально преследовать. Две недели звонила, писала, пыталась увидеть его. Сначала он отвечал, постоянно повторял, что уже всё решил, просил оставить его в покое. А потом просто перестал отвечать на сообщения и брать трубку. Уже две недели он меня полностью игнорирует.

Я думаю, я окончательно всё разрушила.

Николай - Я вижу, вам сейчас очень тяжело, и я искренне вам сочувствую. Но, скорее всего, ситуация не такая плохая, как вам сейчас кажется. Я почти каждый день слышу похожие фразы и вижу ситуации, которые на поверхности кажутся полностью безнадёжными. А когда начинаешь глубже разбираться, что на самом деле произошло, часто появляется совсем другая картина. И уже в этой картине можно найти пути восстановления отношений.

Анна - Если честно, мне не верится. Я реально всё разрушила.

Николай - Это нормально. Если смотреть на ситуацию так, как вы её сейчас видите, ваш вывод логичный: всё безнадёжно.

Анна - Ну вот, я про это и говорю. Мне все подруги то же самое сказали, что шансов нет.

Николай - Да. Но у меня есть серьёзные основания думать, что эта картина ошибочна. Причём ошибаетесь сейчас, скорее всего, и вы, и Максим.

Анна - В смысле? Как вы можете это знать? Вы меня первый раз видите, и мы всего пару минут разговариваем.

Николай - Помните, перед сегодняшней онлайн-консультацией вы заполняли мою большую онлайн-анкету?

Анна - Да, конечно.

Николай - Сколько времени у вас ушло?

Анна - Примерно 3 часа. И я не поняла, зачем там так много вопросов.

Николай - Вот именно поэтому. Помните разделы: Анализ Психики, Анализ Стадии Знакомства, Анализ Сожительства, Анализ Ссор, Анализ Разрывного Разговора и другие?

Анна - Да, помню.

Николай - В анкету встроено примерно десять крупных анализов и ещё несколько десятков более тонких. Вы несколько часов её заполняете, а потом ещё до консультации я примерно час очень подробно изучаю ваши ответы, результаты анализов и выписываю важные моменты. Эти заметки сейчас передо мной.

Анна - Ок.

Николай - И ещё до начала консультации у меня формируются три картины того, что произошло.

Анна - Какие три картины?

Николай - Первая - то, что думаете вы. Вторая - то, что думает Максим, это видно из его фраз и поведений, которые вы описывали. И третья - то, что, скорее всего, происходило на самом деле. Это уже то, что показывают анализы.

Анна - И что они показывают?

Николай - Сейчас ваша ситуация похожа примерно на 90% ситуаций клиентов, которые ко мне обращаются. То, что показывают анализы, сильно отличается от того, что сейчас думаете вы и Максим.

Анна - Но, может, ваши анализы неправильные? Может, они ошибаются?

Николай - Могут. Но это происходит редко. Я развивал и улучшал эти анализы последние 20 лет, параллельно работая консультантом по психологии для университетов и компаний по всему миру. Меня буквально нанимали создавать системы анализа человека и обучать других ими пользоваться.

Плюс сами анализы построены так, что постоянно перепроверяют друг друга. Если один показывает что-то ошибочное, это обычно начинает противоречить другим.

Анна - Ладно, я вам доверяю. И что они показывают про мою ситуацию?

Николай - Анализы не волшебный инструмент. Они показывают мне сочетания и противоречия, которые нужно перепроверять уже вместе с вами. Сейчас я вижу серьёзные противоречия и в том, почему Максим разорвал отношения, и в том, почему у вас было столько ссор.

Анна - Почему у нас было столько ссор тогда?

Николай - Я пока не буду вам говорить. Если я сразу дам готовый ответ, ваша психика может просто согласиться со мной или, наоборот, начать отрицать его, потому что это сказал я. Намного полезнее, если я помогу вам самой увидеть, что на самом деле происходило.

Анна - Ладно, я согласна.

Николай - Тогда начнём с Анализа Ссор. Именно здесь, судя по анализам, вы и Максим очень сильно начали путаться в том, что между вами происходит. Сейчас проверим, так ли это.

Анна - Хорошо.

Николай - И хоть начинаем мы с Анализа Ссор, я постоянно буду опираться и на другие анализы тоже. Они дополняют и перепроверяют друг друга.

Анна - Хорошо.

Николай — Начнём с Максима, а потом перейдём к вам. В анкете вы указали, что до меня уже были у двух психологов и оба сказали, что причины ваших ссор в том, что у вас тревожный тип привязанности, а у Максима — избегающий. Верно?

Анна — Да, именно так.

Николай — И вот здесь первое серьёзное противоречие. Мои анализы очень сильно не согласуются с этим выводом. И для восстановления отношений это критично важно. Нам сейчас нужно понять, почему их вывод выглядит логичным, но мои анализы показывают совсем другую картину.

Анна — Хорошо. Что от меня нужно?

Николай — Просто отвечайте на мои вопросы. Анализы уже показали мне, что именно нужно перепроверить.

Анна — Хорошо, я готова.

Николай — Я сейчас буду описывать Максима. И как только услышите что-то неправильное, сразу меня останавливайте. Говорите, с чем не согласны и почему. Хорошо?

Анна - Да.

Николай - Вы с Максимом в разное время ходили к двум семейным психологам. Так?

Анна - Да, верно.

Николай - И там вы описывали примерно такие поведения Максима: он избегает разговоров, закрывается, отдаляется, просит много личного пространства, резко реагирует на давление, сомневается в отношениях. Вы такое или что-то очень похожее говорили психологам?

Анна - Да, именно. Вы сейчас практически идеально описали Максима. Я всё это рассказывала психологам, и Максим рядом сидел и сам подтверждал.

Николай - И психологи, услышав это, сказали, что у Максима избегающий тип привязанности?

Анна - Да, так и было.

Николай - По этим поведениям их вывод понятен. Но мой Анализ Психики Максима показывает, что они могли увидеть уже следствие какого-то процесса, а не его тип психики.

Анна - Вы просили вас остановить, если я не согласна. Я не согласна. Максим именно такой, как вы его сейчас описали.

Николай - А вот это нам и нужно сейчас проверить. Если он реально такой по своей природе, план восстановления отношений будет совсем другим.

Анна - Давайте.

Николай — Тогда самый первый ключевой вопрос: Максим всегда был таким, каким вы описывали его психологам?

Анна — Ну не знаю, что значит всегда. Я его всего три года знаю.

Николай — Я и имею в виду эти три года. Он все три года был таким — закрытым, отдаляющимся, избегающим?

Анна - Нет.

Николай - А сколько примерно?

Анна - Последние полгода.

Николай - А до этого какой он был?

Анна - Совсем другой. Его как будто подменили, если честно. Я даже сначала думала, может кто-то какую-то порчу наложил или что-то такое.

Николай - Я научный психолог и в порчи не очень верю. Но за 20 лет практики я действительно видел редкие ситуации, когда человек резко начинает вести себя совсем не так, как ему свойственно, и обычной логикой это сначала трудно объяснить.

Анна - И это порча?

Николай - Порча это или нет — мне кажется, только Богу известно. Но иногда у человека реально резко ломаются процессы психики. Я работал в психиатрических больницах и в командах с психиатрами и такое видел.

Анна - И у Максима вы это видите?

Николай - Слава Богу, нет. У вас я ничего такого даже близко не вижу — ни в вашей психике, ни в психике Максима. Я сейчас говорю про очень редкие ситуации.

Анна - Я рада.

Николай - Я тоже. Возвращаемся к Максиму. Вы сказали, что избегающим он стал только последние шесть месяцев. Верно?

Анна - Да.

Николай - Из Анализа Психики Максима мне видно совсем другую его основу: тёплый, заботливый, много времени проводит с вами, обсуждает проблемы, берёт ответственность, много нежности и тактильности. Он таким был до последних шести месяцев?

Анна - Да, именно! Поэтому у меня и был такой шок. Его как будто подменили.

Николай - Вот я о том же. Эти поведения прямо противоречат типичным поведениям избегающего типа. И таким Максим был почти всё время отношений?

Анна - Да.

Николай - Теперь вспомните, когда начался сам период сильных ссор, после которого отношения начали быстро ухудшаться. Как давно это было?

Анна - Примерно 8-9 месяцев назад.

Николай - И в самом начале этих ссор, когда вы уже начали, как написали в анкете, срываться на Максима «из-за мелочей», как он себя вёл?

Анна - Я видела, что ему тяжело, но он очень пытался.

Николай - Пытался что делать?

Анна - Успокаивать меня, быть терпеливым. Часто первым шёл на примирение, много разговаривал о том, что происходит. Спрашивал, может, у меня стресс на работе и поэтому я постоянно раздражительная.

Николай - То есть тогда он ещё не был тем «избегающим Максимом», которого вы потом описывали психологам?

Анна - Да, правильно.

Николай - Вот это уже очень важно. Анализ Психики Максима показывает у него очень чувствительную психику. Я называю это чувствительным типом мужчины. Это небольшой процент мужчин: они очень тёплые, нежные, заботливые, но одновременно очень ранимые. Если такую психику долго ранить, она может резко закрыться и буквально вырезать из контакта человека, которого до этого очень сильно любила. Это похоже на Максима?

Анна - Да. Очень похоже.

Николай - Тогда у меня есть сильное подозрение, что был какой-то момент или ситуация, которая окончательно его выключила. Это могло быть что-то серьёзное. А могло быть что-то совсем мелкое, что просто переполнило уже полный стакан.

Анна - Я ничего такого не припоминаю.

Николай - Что-то такое должно было быть. Анализы слишком сильно в эту сторону показывают. И это важно найти, потому что этот фактор может до сих пор быть активен в психике Максима и полностью блокировать восстановление отношений.

Анна - А вдруг ничего конкретного не было? Может ему просто надоело, что я постоянно с ним скандалю, и поэтому он начал закрываться и избегать меня?

Николай - Это было бы очень хорошо.

Анна - В смысле хорошо?

Николай - Если бы это был только накопительный эффект от ссор, а не отдельный отравляющий фактор, который и сейчас продолжает работать в его психике.

Анна - Вот. Я об этом и говорю.

Николай - Да, но анализы показывают в другую сторону. И тут дело не только в анализах. За несколько тысяч консультаций, особенно по теме разрыва отношений, я такую психику, как у Максима, видел уже сотни раз. В том числе сами мужчины сидели у меня на консультациях и напрямую рассказывали, что с ними происходило. Поэтому и анализы, и опыт говорят мне: нам нужно искать конкретный отравляющий фактор.

Анна - А что это может быть?

Николай - Скорее всего, мысль.

Анна - В смысле, просто мысль?

Николай - Да, мысль. Но не просто случайная мысль, а та, которая запустила цепочку выводов, мнений и эмоций. Как зерно, из которого потом выросло целое дерево в психике, только дерево это пошло во вред.

Анна - Как мы её найдём?

Николай - Вот я и думаю... Максим менялся и отдалялся постепенно или был момент, после которого он резко стал другим?

Анна - Мне кажется, постепенно... Наверное, с каждой ссорой он становился холоднее.

Николай - Хорошо. Тогда зайдём с другой стороны. Вспомните начальный период ваших ссор, примерно 8-9 месяцев назад.

Анна - Ок.

Николай - И попробуйте вспомнить самый болезненный для вас день примерно из того периода. Не ищите специально. Пусть всплывёт первое, что всплывёт.

Анна - Да, сразу появилась ситуация. Но это было не восемь месяцев назад, а примерно шесть.

Николай - Что конкретно вспомнилось?

Анна - Мы с Максимом идём по улице. Он молчит. И я начинаю понимать, что, скорее всего, это всё, скоро будет конец. Мне становится очень страшно и одиноко. Самый близкий мне человек идёт рядом со мной, и одновременно я как будто полностью ему чужая. Это дико больно.

Николай - Куда вы шли?

Анна - Домой.

Николай - Откуда?

Анна - От первого психолога.

Николай - Вспомните ту консультацию. Что психолог там сказал?

Анна - Ну как обычно, разные советы давал. Я не очень помню... Мне сейчас от этого воспоминания плохо становится.

Николай - Нам совсем немного осталось в этом моменте. Я вам помогу. Мне кажется, я уже понял, что произошло.

Анна - Да, пожалуйста.

Николай - Это был первый психолог, который сказал, что у вас тревожный тип, а у Максима избегающий?

Анна - Да. Это я очень хорошо помню.

Николай - Почему именно это запомнилось?

Анна - Потому что Максим сразу спросил у психолога: «И что это значит?»

Николай - Что ему ответили?

Анна - Психолог сказал, что наши ссоры не уйдут, пока мы не поменяем себя. Что мне нужно работать над тревожностью, Максиму — над его избегающим типом. И что на это уйдёт много времени и усилий.

Николай - Как Максим отреагировал?

Анна - Я как сейчас помню: он побелел в лице и потом до конца консультации почти ничего не говорил. Как будто куда-то исчез. Полностью отключился.

Николай - И таким же он шёл потом рядом с вами по улице?

Анна - Да.

Николай - А после этого дня каким он стал в отношениях?

Анна - Как будто другим человеком. Он как будто сломался именно в тот день, у этого психолога.

Николай - Максим после этого начал говорить какие-то очень пессимистичные, абсолютные фразы?

Анна - Это какие?

Николай - Например: «У нас нет будущего», «Это всё слишком сложно», «Мы слишком разные», «Мы не подходим друг другу», «Больше нет смысла что-то пытаться делать». Что-то похожее появилось?

Анна - Да! Когда мы пришли домой, он как раз пробормотал на кухне, я еле услышала: «Больше нет смысла что-то пытаться делать».

Николай - Вы спросили почему?

Анна - Да.

Николай - И что он ответил?

Анна - «Мы слишком разные». Потом ушёл в другую комнату и закрылся там.

Николай - До этого дня он такие фразы или что-то похожее говорил?

Анна - Нет. Поэтому я и запомнила это. Он первый раз начал так говорить именно тогда.

Николай - И после этого дня он резко сильнее отдалился и стал, как вы говорите, будто другим человеком?

Анна - Да, так и есть.

Николай - Вот мы с вами и нашли тот отравляющий фактор, на который указывали анализы.

Анна - Какой? Если честно, я не очень поняла, что сейчас произошло.

Николай - Я сейчас объясню. Это один из самых важных моментов для восстановления отношений с Максимом.

Анна - Да, пожалуйста.

Николай - Сильные постоянные ссоры начались примерно 8-9 месяцев назад. Максиму, учитывая его чувствительную психику, было очень тяжело, но он держался: поддерживал вас, разговаривал, первым шёл на примирение. Постепенно он начал уставать, больше закрываться и отдаляться. Это ещё нормальная реакция человека на постоянный стресс.

А потом вы вместе идёте к психологу. И психолог говорит Максиму: у вас разные типы привязанности, из-за этого идут ссоры, вам обоим придётся долго и тяжело менять себя.

Максим услышал это не просто как вывод. Его психика услышала: «Вы слишком разные. Быстро это не исправить. Возможно, эти отношения так и будут мучительными».

И вот это, судя по всему, добило остатки надежды, которые у него ещё оставались. После этой консультации он впервые говорит: «Мы слишком разные» и «Больше нет смысла что-то пытаться делать». И с этого же момента резко сильнее от вас закрывается.

Анна - Да... Выходит, именно так и было.

Николай - И знаете, что здесь самое печальное?

Анна - Что?

Николай - Что Максим, скорее всего, потерял последнюю надежду на ваши отношения из-за вывода, который звучал логично, но, судя по тому, что мы сейчас нашли, оказался ошибочным.

Анна - В смысле ошибочным?

Николай - Судя по тому, что мы сейчас с вами увидели, у Максима вообще нет избегающего типа привязанности. Типы привязанности развиваются десятилетиями и обычно с самого детства. Они не создаются за пару месяцев или даже полгода. Почти всё время отношений он был тёплым, заботливым, открытым. А закрываться и отдаляться начал только после нескольких месяцев постоянных ссор. То есть его естественную реакцию на сильный стресс ошибочно приняли за тип привязанности.

Анна - Но почему тогда этот психолог так сказал? И второй психолог потом тоже сказал, что у Максима избегающий тип. Почему?

Николай - Потому что если смотреть только на те поведения Максима, которые вы им описывали, такой вывод вполне логичен. Он закрывается, избегает разговоров, отдаляется, просит пространства — внешне это действительно очень похоже на избегающий тип.

Анна - Тогда в чём ошибка?

Николай - В том, что они увидели, каким Максим стал, но не разобрались, почему он таким стал.

Сравните сам процесс. Перед консультацией со мной вы три часа заполняли огромную анкету. Потом я примерно час её анализировал. И даже после этого нам понадобилось время, чтобы перепроверить всю цепочку: каким Максим был раньше, когда начал меняться и что именно происходило перед этими изменениями.

А у тех психологов вы что-то заполняли заранее?

Анна - У одного вообще ничего. У второго примерно полстраницы: я просто написала пару абзацев на вопрос «Что у вас произошло?».

Николай - Вот. Они увидели Максима уже в момент, когда он закрывался и отдалялся, и дали логичное объяснение тому, что увидели. Но наши анализы сейчас показали намного более глубокую картину: почти три года Максим таким не был, а эти поведения появились только после месяцев ссор и потом резко усилились после конкретной консультации.

То есть проблема не в том, что они неправильно увидели его поведения. Проблема в том, что по этим поведениям они сделали вывод о причине, не увидев всей цепочки.

Анна - И что теперь делать в моей ситуации?

Николай - Первая хорошая новость — мы нашли отравляющий фактор. Вторая — я вижу, как его можно попробовать проработать в психике Максима. Несколько анализов указывают примерно в одну сторону.

В конце консультации я подробно объясню, что именно вам нужно будет сказать Максиму и почему.

Анна - Хорошо, спасибо.

Николай - Но это только часть картины. Перед тем как реально пытаться вернуть Максима, нам нужно понять ещё несколько важных вещей.

Анна - Какие?

Николай - Первая — из-за чего у вас на самом деле были ссоры.

Анна - Ну из-за разных причин.

Николай - Вот как раз в этом я сильно сомневаюсь. В анкете вы описали много ссор из-за совершенно разных мелочей: что Максим что-то не убрал, что-то не так сделал, опоздал, не так вам ответил. Но сила вашей боли и злости во многих этих ситуациях вообще не соответствует тому, что реально произошло.

Анна - И что это значит?

Николай - Что сами эти мелочи могли быть только поводами. А настоящая причина, которая давала такую огромную эмоциональную реакцию, могла находиться совсем в другом месте.

Анна - И как понять, где?

Николай - Мы это чуть позже проверим на одной конкретной ссоре. Но сначала нам нужно понять, почему вообще так критично найти настоящую причину.

Анна - Почему?

Николай - Потому что от причины ваших ссор напрямую зависит то, что Максим сейчас думает про вас.

Анна - В смысле?

Николай - Как вы сами думаете, что он сейчас про вас думает?

Анна - Наверное, что я истеричка. Что я слишком тревожная, как сказали психологи, и из-за этого постоянно ссорилась.

Николай - Это поверхностный уровень. Анализы Психики Максима показывают более глубокую проблему. И именно она, скорее всего, сейчас мешает ему хотеть быть с вами.

Анна - И что он думает?

Николай - Я пока не хочу давать вам готовый ответ. Я помогу вам самой его увидеть.

Анна - Ок.

Николай - Подумайте обо всём, что между вами произошло, и спросите себя: что было больнее всего из того, что Максим сделал или сказал?

Анна - Не знаю...

Николай - Не торопитесь. Просто побудьте с этим вопросом и посмотрите, что всплывёт.

Анна - Хорошо......

(У Анны примерно через секунд 10 резко краснеет лицо, и она начинает сильно плакать.)

Николай - Что сейчас всплыло?

Анна - ...То, что Максим сказал, что больше меня не любит.

Николай - Это самое больное?

Анна - Да...

Николай - А теперь важный момент. Судя по Анализу Психики Максима и его фразам, именно это он думает и про вас.

Анна - В смысле? Что я его не люблю? Он так думает?

Николай - Да.

Анна - Но я ему много раз говорила, что люблю его! И когда он сказал, что больше не хочет быть со мной, и потом, когда я его преследовала, я постоянно говорила, что люблю его и что он мне очень дорог!

Николай - Да. Но к тому моменту он уже вам не верил.

Месяцами вы были инициатором ссор. А настоящую причину этих ссор вы оба не понимали. Поэтому со стороны Максима всё выглядело так: он не убрал за собой — вы злитесь. Не так помыл посуду — вы злитесь. Лёг далеко на диване — сильная обида. Не тот подарок, не так посмотрел, не так сказал.

Анна - Да, так и было.

Николай - И постепенно его психика делает очень простой вывод: «Наверное, она меня разлюбила. Я как человек её больше не устраиваю, поэтому её раздражает почти всё, что я делаю».

И когда уже при разрыве вы говорите ему «Я тебя люблю», эти слова сталкиваются с месяцами ваших поведений, которые он понял ровно наоборот.

Анна - Но вдруг вы сейчас ошибаетесь?

Николай - Может быть. Поэтому я и перепроверяю выводы через разные анализы. И здесь у нас есть очень сильное подтверждение — Максим сам вам это сказал.

Анна - Когда?

Николай - Сейчас у меня перед глазами Анализ Разрывного Разговора. Вы написали, что во время разрыва Максим очень тихо сказал буквально: «Какая разница, ты всё равно меня давно уже разлюбила».

Вы даже отдельно написали, что он как будто пробормотал это себе под нос, поэтому тогда вы почти не обратили на фразу внимания.

Анна - Да... Сейчас помню.

Николай - И эта одна фраза подтверждает сразу две вещи. Первое — он реально думает, что вы его разлюбили. Второе — он сказал «давно». Значит, это мнение формировалось не в день разрыва. Скорее всего, оно росло как раз все эти месяцы ссор.

Анна - Точно.

Николай - Вот именно. А теперь представьте, что вы снова приходите к нему и говорите: «Давай попробуем ещё раз. Я тебя люблю. Мы справимся».

Что его психика будет думать одновременно с вашими словами?

Анна - Что я ему вру или пытаюсь им манипулировать. Он, скорее всего, ещё сильнее разозлится от этих слов.

Николай - Именно. Тогда возникает другой вопрос: что Максим должен понять, чтобы вообще снова начать верить вашим словам?

Анна - Что я его правда люблю?

Николай - Да. Но просто ещё раз сказать ему «я тебя люблю» не получится — вы уже это делали. Ему нужно понять, почему женщина, которая его любит, месяцами вела себя так, будто её раздражает буквально всё в нём.

Анна - То есть ему нужно понять настоящую причину наших ссор?

Николай - Именно. И сначала её нужно понять нам с вами.

Анна - Хорошо.

Николай - Тогда возвращаемся к поиску истинной причины ваших ссор. Активные ссоры начались примерно восемь месяцев назад. Верно?

Анна - Да.

Николай - В то время были какие-то значимые перемены в вашей жизни или в жизни Максима? Работа, деньги, здоровье, что-то ещё?

Анна - Нет. Я на новой работе уже несколько месяцев работала. Ничего нового не было.

Николай - И ссоры просто внезапно начались?

Анна - Да.

Николай - У сильных ссор почти всегда есть причина. Иногда одна. Иногда накапливается несколько причин, и в какой-то момент психика уже не выдерживает. Причина может быть внешней, а может быть внутренней.

Но мы сейчас пойдём другим путём. Если там упремся в тупик, вернёмся и будем искать причину обычным способом.

Анна - Хорошо.

Николай - Вспомните одну из самых ярких ссор за эти восемь месяцев.

Анна - Да, очень хорошо помню.

Николай - Что произошло?

Анна - Это та ссора, где мы лежали на диване и смотрели фильм.

Николай - Я сейчас вижу из Анализа Ссор, что вы уже подробно описали эту ссору в анкете, но мне нужно, чтобы вы ещё раз сейчас рассказали её мне. Что произошло?

(Зачем я прошу Анну описать то, что я и так сейчас вижу в её анкете? Потому что когда она заполняла анкету, она находилась в другом психологическом состоянии, чем сейчас. Если сейчас она начнёт описывать эту ссору по-другому, это покажет мне, что какая-то из версий произошедшего, скорее всего, искажена. Для психолога это очень полезная информация: дальше я попробую понять, какая часть её психики и для чего искажает картину той ссоры. И одновременно мы сможем точнее понять, что тогда происходило на самом деле. Это ещё одна причина, почему у меня такая большая и подробная анкета до консультации.)

Анна - Мы с Максимом лежали на диване, смотрели фильм. В какой-то момент я заметила, что Максим лежит слишком далеко от меня, как будто специально не хочет быть ближе. Меня это начало напрягать, потом стало очень обидно. Он заметил, что я не в настроении, и сказал, что его уже бесят мои постоянные перепады настроения непонятно из-за чего. И дальше слово за слово — мы накричали друг на друга и разошлись по разным комнатам.

(Я не заметил существенной разницы между тем, как Анна сейчас описала эту ссору, и тем, как она описала её в анкете.)

Николай - Вы помните, когда именно заметили, что он лежит далеко?

Анна - Как понять, когда?

Николай - Во время фильма. В начале, середине, ближе к концу?

Анна - В конце. Я хорошо это помню.

Николай - А что примерно происходило в фильме в этот момент?

Анна - Не помню. Но какая разница, что там в фильме было?

Николай - Может, никакой. А может, очень большая. Мы пока не знаем.

Попробуйте снова представить тот диван. Как вы лежите. Где лежит Максим. Представьте, что вы снова смотрите фильм и замечаете, что он лежит далеко от вас. И попробуйте вспомнить хотя бы отдельные кадры с экрана.

Анна - Ок, представляю.

Николай - Теперь одновременно вернитесь к той боли, которую тогда почувствовали. Смотрите в воспоминании на экран телевизора и скажите, что вы видите.

Анна - ...

(Анна начинает сильно плакать. Я даю ей пару минут проплакаться).

Николай - Что вы увидели в фильме?

Анна - Свадьбу... Но при чём тут свадьба и моя ссора?

Николай - Мы сейчас попробуем спросить это у вашей собственной психики. Я буду использовать мой метод, который называется Контакт с Частями Психики.

Анна - Ок.

Николай - Для начала просто спросите себя: «Тема свадьбы как-то связана с моими ссорами с Максимом?»

Анна - Спросила.

Николай - И что?

Анна - Ничего. Просто пусто в голове.

(Я вижу, что лицо Анны снова начинает краснеть. В её глазах появляются слёзы, но сразу после этого выражение её лица становится очень сосредоточенным. Это показывает мне, что, возможно, её психика подавляет тему свадьбы в отношениях. Дальше я это проверяю.)

Николай - Хорошо. Тогда немного используем воображение. Представьте, что вы и Максим на вашей свадьбе. Вокруг друзья, знакомые, семья. Вы стоите рядом и смотрите Максиму в глаза.

Анна - Николай, без обид, но это какой-то бред. Я к вам не для этого пришла. Мне нужна помощь, чтобы вернуть Максима, а не вот эти непонятные штуки. Когда мы уже будем говорить о том, как его вернуть?

(В голосе и лице Анны видно сильное раздражение и злость. Для меня это важная реакция, но сама по себе она пока ничего не доказывает. Возможно, Анну просто раздражает непривычное упражнение. А возможно, мы действительно подошли к болезненной теме, которую её психике неприятно замечать. Я пока не делаю вывод и продолжаю проверять.)

Николай - Это нормально, что я вас сейчас раздражаю. Я понимаю, что вам неприятно. Давайте так: вы сначала попробуете сделать то, что я прошу, а потом я подробно объясню, зачем мы это делали.

Поверьте, я не просто так трачу ваше время. Я достаточно точно понимаю, куда мы сейчас идём и как это связано с восстановлением отношений. Мне нужно, чтобы вы ещё немного мне доверились.

Анна - Ладно. Но потом объясните.

Николай - Конечно. Представьте ещё раз: у вас с Максимом свадьба. Вы в свадебном платье и смотрите ему в глаза.

(Для усиления процессов психики в воображении мы, психологи и терапевты, часто используем упражнение, где клиент представляет, что смотрит кому-то именно в глаза.)

Анна - Представляю...

(Анна начинает рыдать. Я даю ей минуту проплакаться)

Николай - Хорошо. Сейчас мы явно в контакте с частью вашей психики, которой очень больно. Ещё немного подержите внимание на этой боли и спросите её как будто другого человека: «Что ты больше всего хочешь?»

(Анна пытается ответить, но голос сразу ломается. Несколько секунд она просто плачет, а потом сквозь слёзы начинает говорить.)

Анна - Спросила... Идут мысли, что я хочу быть с Максимом.

Николай - Хорошо. Теперь спросите: «Как ты хочешь с ним быть?»

Анна - Задаю... Идут мысли... законно, безопасно, серьёзно... как муж и жена.

Николай - Хорошо. А теперь я спрашиваю уже вас, не эту часть. Вы хотели замуж за Максима?

Анна - Если честно, я вообще об этом особо не думала. Мне самой странно, что сейчас я наблюдаю в себе такое сильное желание выйти за него замуж.

Николай - Вспомните последние три года. Было у вас раньше желание выйти за него замуж?

Анна - Мне кажется, нет.

(Это показывает мне, что её желание выйти замуж за Максима было очень сильно подавлено её психикой. Дальше мне нужно понять, так ли это, и если да, то почему. Для этого я снова использую мой метод «Контакт с Частями Психики».)

Николай - Хорошо. Тогда снова спросим вашу психику.

Анна - Ладно.

Николай - Представьте, что есть часть вас, которая против.

(Я специально не говорю против чего.)

Анна - Против чего? Против брака?

Николай - Нет.

Анна - Тогда против чего?!

(Анна становится всё более раздражительной. Это усиливает мою гипотезу, что мы подошли к какому-то защитному процессу вокруг темы брака, но я всё ещё не знаю, что именно он защищает и вообще правильно ли я понимаю эту реакцию. Сейчас мне важен уже не сам уровень раздражения, а то, что Анна ответит на следующий конкретный вариант.)

Николай - Не против брака.

Анна - Тогда против чего???

Николай - Против того, чтобы Максим знал об этом. Против того, чтобы Максим знал, что вы хотите за него замуж.

(Анна мгновенно меняется в лице. Раздражение, которое до этого ещё сдерживалось, резко прорывается наружу.)

Анна - Само собой я против этого!!!

(Вот здесь у меня появляется уже намного более конкретное подтверждение. Анна реагирует не просто на странное упражнение вообще, а именно на идею, что Максим может узнать о её желании выйти за него замуж. Но мне всё ещё нужно понять, почему для неё это настолько неприемлемо и что именно этот процесс защищает.)

Николай - Почему?

Анна - Потому что это неправильно и как-то унизительно! Женщина не должна это делать! Это задача мужчины показать, что он хочет взять её замуж, а не ей как-то вымаливать это. Это унизительно для женщины!

(Теперь уже видно содержание защитного процесса: дело не просто в раздражении или нежелании делать упражнение. У Анны есть конкретная внутренняя установка, из-за которой для неё очень важно скрывать от Максима собственное желание брака.)

Николай - Хорошо. Теперь спросите себя: «Я что-то делала, чтобы Максим не понял, что я хочу за него замуж?»

(Анна резко краснеет и на несколько секунд замолкает. По её реакции видно, что вопрос попал в очень болезненное место.)

Анна - Да...

Николай - Что вы сейчас почувствовали?

Анна - Мне стыдно.

Николай - За что?

Анна - Потому что я, по сути, врала и себе, и ему.

Николай - Как?

Анна - Я буквально делала всё, чтобы показать, что мне не важен брак. Что это просто бумажка, просто штамп и всё такое.

Николай - Дайте один-два конкретных примера.

(Я перепроверяю, вдруг у Анны психика просто начала соглашаться со мной или подстраиваться под мои выводы).

Анна - Мы однажды гуляли в парке. Там была женщина в свадебной фате и мужчина в костюме, у них была фотосессия. Я посмотрела на Максима и прямо сказала: «Если честно, я вообще не понимаю, зачем тратить столько денег на свадьбу. Любите друг друга и любите. Зачем что-то регистрировать?»

Николай - А вы тогда чего-то ждали от Максима? Что он что-то скажет или как-то отреагирует?

Анна - Да. Я хотела, чтобы ему было приятно это услышать. Типа я такая же, как он.

Николай - А он что-то сказал?

Анна - Нет. Как будто вообще не услышал. Просто проигнорировал. Мне тогда это странно показалось.

Николай - У меня здесь есть одна важная гипотеза, но прямо сейчас мы её проверить не сможем. Я позже объясню, на что обратить внимание, когда будете разговаривать с Максимом.

Анна - Хорошо.

Николай - Были ещё ситуации, где вы прямо показывали ему, что не хотите брака или не верите в него? Хотя сейчас мы видим, что внутри вы чувствовали почти противоположное.

Анна - Да, много.

Николай - Дайте ещё пару, совсем кратко.

(Анна вкратце рассказала еще несколько ситуаций).

Николай - А теперь спросите себя: «Зачем я не просто скрывала желание брака, а прямо отталкивала Максима от этой идеи?»

Анна - Спросила... Сразу всплыло конкретное воспоминание.

(Когда мы в контакте с разными частями своей психики, психика часто отвечает не только мыслями, но и воспоминаниями, ощущениями, желаниями, страхами, чувствами и т. д.)

Николай - Что вспомнилось?

Анна - Одно из наших первых свиданий. Мы сидели в кафе, и Максим сказал, что ушёл из прошлых отношений, когда понял, что его бывшая хочет за него замуж. А я смотрела на него и не могла отвести глаз. Я уже тогда сильно в него влюблялась.

Николай - Хорошо. Не спешите сейчас. Когда вы это услышали от Максима, что вы тогда поняли для себя?

Анна - Не знаю...

Николай - Представьте ту себя, которая уже начинает сильно в него влюбляться. Максим только что говорит ей: «Я ушел от женщины, когда понял, что она хочет за меня замуж». Что ваша психика могла из этого понять?

Анна - ...Что, если он поймет, что я тоже хочу за него замуж, он может уйти от меня.

Николай - Да. И что тогда вам нужно было делать, чтобы его не потерять?

Анна - Не показывать ему, что я хочу замуж.

Николай - Вы просто не показывали?

Анна - Нет... Я сейчас понимаю, что я делала намного больше. Я специально показывала ему обратное. Что мне брак вообще не нужен, что свадьба это ерунда, штамп, трата денег.

Николай - Именно. А другая часть вас при этом чего хотела?

Анна - Чтобы он сам сделал мне предложение...

Николай - Видите, что получается?

Анна - Боже... Да. Я делала всё, чтобы Максим не понял, что я хочу за него замуж, потому что боялась, что тогда его потеряю. И одновременно ждала, что он сам захочет на мне жениться.

Николай - И он предложение не делал.

Анна - Конечно не делал... Я же сама ему постоянно показывала, что мне это вообще не нужно.

Николай - А желание выйти за него замуж при этом никуда не исчезало.

Анна - Нет. Получается наоборот, оно становилось всё сильнее.

Николай - И когда рядом появлялась тема свадьбы или брака, эта часть вашей психики снова чувствовала: «Я очень хочу этого с Максимом, но он меня не выбирает». Но прямо сказать ему, почему вам больно, вы не могли, потому что другая часть вас боялась, что тогда вы его потеряете.

Анна - И поэтому я начинала ссориться из-за какой-то ерунды...

Николай - Вот именно.

(Дальше я разобрал с Анной ещё несколько самых сильных ссор из её Анализа Ссор, чтобы перепроверить, не слишком ли складно всё получилось с этой одной ссорой на диване. В других ссорах начала повторяться та же закономерность: в дни самых сильных конфликтов рядом постоянно появлялась тема брака — подруга сообщила, что выходит замуж, Анна долго смотрела свадебные фотографии, годовщина свадьбы родителей и другие похожие ситуации. При этом сами ссоры каждый раз начинались из-за совершенно других мелочей.)

Николай - Теперь вы видите, почему я с самого начала говорил, что реальные причины ваших ссор, скорее всего, совсем не те, которые вы с Максимом видели?

Анна - Да. Теперь уже вижу.

Николай - И это также очень сильно противоречит выводу, что ваши ссоры происходили просто из-за тревожного типа привязанности.

Анна - Почему?

Николай - По двум причинам. Первая такая же, как с Максимом: тип привязанности не активируется внезапно за несколько месяцев. Первые два года отношений у вас были очень тёплыми и спокойными, а сильные ссоры появились только потом.

И вторая причина — мы сейчас нашли очень конкретный процесс, который запускал именно ваши самые сильные ссоры.

Анна - Выходит так.

Николай - Помните, в самом начале консультации я говорил про три картины? Первая — что вы думаете произошло. Вторая — что думает Максим. И третья — что, скорее всего, произошло на самом деле.

Анна - Да.

Николай - Сейчас то, что показывали анализы, уже начало совпадать с тем, что вы сами видите. Это очень важный первый шаг.

Анна - А второй?

Николай - Второй — нам нужно, чтобы Максим тоже понял, что на самом деле произошло. Сейчас у него очень неправильная картина ваших отношений, и именно из неё он делает вывод, что восстанавливать отношения бессмысленно.

Анна - Николай, я благодарна вам, что вы помогли мне понять, чего я сама хочу и из-за чего были ссоры. Но я боюсь, что это нам не поможет. Максим ведь прямо и уверенно сказал, что у него больше нет ко мне чувств. Он так и сказал, что больше меня не любит.

Николай - И да, и нет. Сейчас несколько анализов показывают мне признаки того, что его чувства могли не исчезнуть, а временно заблокироваться. И когда Максим пытается понять, чувствует он что-то к вам или нет, он может просто ничего внутри не замечать — и из этого делать вывод, что чувств больше нет.

Представьте такую ситуацию. Вы пришли в магазин за продуктами. Перед оплатой на кассе быстро проверяете карманы и не находите банковскую карту. Первый вывод: «Карты у меня нет». Но на самом деле карта у вас есть — просто она лежит, например, в боковом кармане, которым вы почти никогда не пользуетесь.

Анна - Ок.

Николай - Наша психика постоянно делает это с чувствами, мыслями, воспоминаниями и желаниями. Она может прятать или блокировать их, когда воспринимает их как источник сильной боли. И потом, когда мы пытаемся понять, что чувствуем или чего хотим, мы обычно смотрим туда, где привыкли искать свои чувства и желания. Если они на поверхности — мы их замечаем. Но если они хотя бы частично спрятаны или заблокированы, мы можем сделать ошибочный вывод, что их вообще нет.

Анна - Я понимаю.

Николай - Вот. Несколько анализов сейчас показывают мне признаки того, что чувства Максима могли сохраниться, но быть заблокированы. Анализы также показывают, что блокировка, скорее всего, не слишком сильная. Иначе я бы сейчас не тратил ваше время на всё это, а прямо сказал бы, что, скорее всего, чувств у него действительно уже нет.

Сейчас картина больше похожа на то, что чувства есть, но его психика как будто спрятала их в другой карман. И, судя по анализам, этот карман не так далеко — я думаю, мы сможем до него достаточно легко добраться.

Но точно проверить это мы сможем только в разговоре с ним.

Я сейчас подробно объясню, как должен выглядеть этот разговор. Всё, что мы делали до этого момента, было подготовкой к нему.

И я дам вам несколько конкретных фраз из моего метода «Контакт с Частями Психики». Их задача — помочь Максиму как будто посмотреть в тот карман своей психики, куда он обычно не смотрит, и самому увидеть, есть там ещё чувства к вам или действительно уже нет.

Анна - Хорошо.

Николай - Тогда возьмите ручку и записывайте. Я сейчас объясню, что именно вам нужно сказать Максиму и в какой последовательности.

Анна - Хорошо. Но он вообще не захочет со мной разговаривать. Он уже две недели меня игнорирует. Не отвечает ни на сообщения, ни на звонки.

Николай - Я знаю, это есть в вашей анкете. Поэтому сначала я объясню, что написать, чтобы он перестал вас игнорировать. В вашей конкретной ситуации это не выглядит слишком сложно.

Анна - Серьёзно? Я просто напишу то, что вы скажете, и он перестанет меня игнорировать? Это же нереально.

Николай - Не совсем так. Его первая реакция, скорее всего, будет негативной. Я объясню, какая именно и что вам на неё ответить. А уже после этого, по моему прогнозу, он должен перестать вас игнорировать. Сейчас всё разберём по шагам.

(Я начал объяснять Анне, что сейчас написать Максиму, чтобы он перестал её игнорировать, и как дальше сделать так, чтобы случился этот важный разговор между ними. Ниже вы увидите, что конкретно сказала Анна Максиму, как он отреагировал и чем в итоге закончилась эта ситуация.)

Повторная Консультация

Через месяц после консультации выше Анна записалась на повторную консультацию ко мне. Повторные консультации не обязательны, большинству клиентов хватает только одной самой первой консультации. Но многие все равно берут повторную консультацию после восстановления отношений, с запросом, как закрепить восстановление, чтобы снизить вероятность повторного разрыва.

Анна заполнила новую анкету, которая у меня есть для повторных консультаций, за несколько часов до консультации. В этой анкете вопросы конкретно про то, что изменилось с прошлой консультации.

До начала консультации я очень подробно изучил как самую первую большую анкету Анны (где все анализы), так и эту повторную анкету. Как всегда, я сделал ряд важных заметок о том, что увидел из её повторной анкеты, для перепроверки на самой консультации.

Николай - Добрый день, Анна.

Анна - Здравствуйте, Николай. Я очень вам благодарна. Мы с Максимом решили снова попробовать отношения.

Николай - Я рад за вас. Но мне сейчас важно очень подробно услышать, что именно вы сделали и сказали Максиму и как он на это реагировал. Потому что даже когда мужчина возвращается и кажется, что всё получилось, в процессе можно незаметно запустить новые обиды, страхи или защитные реакции, которые проявятся только через несколько недель или месяцев и снова начнут разрушать отношения. Если я увижу что-то такое в вашем рассказе, пока вы здесь, мы сразу это разберём.

Анна - Да, хорошо.

Николай - Ок, я слушаю.

Анна - После консультации с вами я написала Максиму.

Николай - И что произошло?

Анна - Я сначала просто написала, что хочу с ним встретиться. Он ничего не ответил. Просто проигнорировал сообщение.

Николай - Хорошо. Это как раз был тот первый негативный сценарий, к которому мы с вами готовились. А дальше?

Анна - Дальше я написала ему второе сообщение.

Николай - Покажите мне сейчас это сообщение, чтобы я проверил, что именно вы ему написали.

(Анна переслала мне СМС-сообщение, которое она написала Максиму. Оно ниже:

Николай - Хорошо. Это именно то, что я продиктовал вам сказать на прошлой консультации для такого сценария. Максим на это сообщение ответил?

Анна - Да. Согласился встретиться, но предложил автобусную остановку рядом с его работой.

Николай - Автобусная остановка рядом с работой для него очень безопасное место: вокруг люди, шум, он сам контролирует, сколько длится встреча, и в любой момент может её закончить. Я анализировал уже несколько сотен таких разговоров, и в такой обстановке ваш разговор почти наверняка провалился бы. Но я всё это объяснял вам на прошлой консультации. Судя по тому, что разговор в итоге получился эффективным, вы уговорили Максима встретиться в другом месте?

Анна - Да. Я мягко предложила другой вариант и объяснила, что разговор очень личный и мне было бы намного легче поговорить спокойно, без людей вокруг. Но я сразу сказала, что если ему некомфортно встречаться дома, то я не буду настаивать. Он немного подумал и согласился встретиться у него.

Николай - Очень хорошо. Вы не продавили его и не поставили условие: «Только дома или никак». Вы объяснили, почему предлагаете другое место, и оставили решение за ним. Конкретно в вашей ситуации, судя по всему, что я анализировал до консультации и что мы разобрали вместе, его дом был практически идеальным местом для такого разговора. В других ситуациях и отношениях дом часто, наоборот, может быть одним из худших мест.

Анна - Я зашла к нему домой. Он предложил поговорить на кухне. Я мягко сказала, что мне было бы комфортнее в зале, если он не против. Он сказал: «Хорошо».

Николай - Да, мы это с вами тоже обсуждали на прошлой консультации. Кухня в доме — это что-то похожее на автобусную остановку на улице: она обычно не даёт такого погружения в психику и чувства, как, например, зал или спальня. Хоть мы часто и проводим много времени на кухне, сама атмосфера там обычно хуже подходит для таких чувствительных разговоров.

Анна - Да. Я это помнила с прошлой консультации.

Николай - Хорошо. А дальше как вы расположились?

Анна - Он сначала сел в кресло, а я на диван. Потом в какой-то момент он сам пересел ко мне на диван.

Николай - Вы его не звали пересесть к вам и сами к нему не приближались?

Анна - Нет. Он сам пересел.

Николай - Очень важный момент, что он пересел поближе. Во-первых, это показывает, что его защитные части психики расслабились и буквально позволили ему снизить физическую дистанцию между вами. Во-вторых, это может быть признаком того, что его любящие части психики активировались и захотели быть ближе к вам. Поэтому очень важно понять, когда именно он пересел. Вы помните?

Анна - Он пересел уже после первой половины разговора.

Николай - Тогда это ещё один признак, что первая половина разговора запустила в нём процессы, которые буквально начали работать на сближение с вами.

Анна - Наверное.

Николай - Теперь подробно опишите мне первую половину разговора. Что конкретно вы говорили, прямо дословно? Я хочу понять, следовали ли вы тому, как я вас инструктировал, или где-то начали импровизировать.

Анна - Мы сначала просто о мелком говорили. Я чуть-чуть пообщалась с ним, спросила, как у него дела и всё такое. А потом уже перешла к первой половине разговора, которую мы с вами подготовили.

Николай - И что конкретно вы сказали?

Анна - Я сказала ему буквально: «Ты всё ещё меня любишь?»

Николай - Что он ответил?

Анна - Очень спокойно сказал: «Нет».

Николай - Хорошо. Мы как раз на прошлой консультации готовились к тому, что на прямой вопрос «Ты всё ещё меня любишь?» Максим, скорее всего, ответит «нет». Дальше вы сказали то, что мы заранее подготовили на этот случай?

Анна - Да. Я сказала: «Я понимаю. После столькой боли, которую я тебе причинила и которую мы причинили друг другу, я понимаю, почему сейчас так. Можешь просто сделать одну маленькую вещь ради меня? Просто представь, только в воображении, хотя бы на секунду, что есть какая-то часть тебя, пусть даже самая маленькая, которая всё ещё меня любит». И дальше я замолчала, чтобы дать ему пространство почувствовать, появляется ли что-то внутри, как вы меня и инструктировали.

Николай - Хорошо. И вы смогли сказать это спокойно, мягко, без давления?

Анна - Да. Я очень следила именно за этим.

Николай - Ок. И что было дальше? Опишите максимально подробно каждое его действие.

Анна - Когда я разговаривала, он смотрел на меня. И как только я сказала представить, что у него есть какая-то часть, которая меня, возможно, ещё хоть чуть-чуть любит, он буквально замер. Полностью замер. Вообще перестал двигаться, и выглядело так, будто он перестал дышать. Это очень странно выглядело.

Николай - Вот этот момент очень важен.

Анна - Что с ним в этот момент происходило?

Николай - Я сейчас объясню. Но сначала расскажите, что произошло дальше. Что вы сделали после того, как он замер?

Анна - Я молчала несколько секунд. Я помнила, что вы говорили: это необходимо, чтобы, если чувства ещё есть, они начали наполнять его психику. И потом я сказала: «Я вижу, что мой вопрос сейчас что-то в тебе запустил. Я могу ошибаться, но, возможно, ты заметил внутри какие-то чувства ко мне. Ты можешь мне сейчас не отвечать. Если ты что-то начал чувствовать, даже если чуть-чуть, то просто побудь сейчас с этим». Всё сделала, как вы говорили, Николай.

Николай - И как он отреагировал?

Анна - Его лицо начало сильно краснеть.

Николай - А дальше?

Анна - Потом он начал рыдать. Прямо сильно.

Николай - Он что-нибудь сказал?

Анна - Сначала нет. Он долго молчал. А потом сказал: «Анют... да. Само собой, я всё ещё тебя люблю. Но какая разница? Мы разрушаем друг друга в отношениях. Нам нельзя быть вместе».

Николай - Вот. Теперь можно разобрать, что сейчас произошло.

Первый вопрос — про часть Максима, которая всё ещё может вас любить — это мой метод Контакта с Частями Психики. Через воображение мы направили его внимание туда, куда он обычно внутри себя не смотрел. Если бы там ничего не было или всё было бы слишком сильно заблокировано, то реакции бы просто не было. Но у Максима появилась очень сильная реакция. Это показало нам, что мы действительно вышли на очень сильные чувства внутри него.

Анна - А то, что он начал краснеть и плакать?

Николай - Покраснение лица часто связано либо со злостью, либо со стыдом. В этом случае, скорее всего, у него появился сильный стыд.

Анна - Стыд? За что?

Николай - Как мне часто говорят на консультациях сами мужчины, которые разорвали отношения, — за то, что они принесли любимой женщине очень сильную боль своим решением уйти.

Анна - А то, что он начал плакать?

Николай - Это, скорее всего, боль внутреннего ребёнка — одной из частей его психики. Это самая ранимая часть психики, но одновременно именно она влюбляется и любит. По крайней мере, это одна из главных частей человека, связанных с любовью.

Анна - То есть в этот момент он понял, что чувства ко мне у него всё ещё есть? И не просто есть, а что они ещё и сильные?

Николай - Да. Но одновременно он сразу добавил: «Какая разница? Нам нельзя быть вместе». И это очень важный второй слой проблемы.

Очень много отношений разрываются и не восстанавливаются не потому, что кто-то кого-то не любит. Очень часто оба продолжают любить друг друга, даже если один настаивает, что не любит. Проблема в том, что психика не видит, как отношения могут продолжаться без ссор, обид, холода и всего того разрушительного, что уже было между людьми.

Анна - Да. То есть чувства мы нашли, но этого всё равно оказалось недостаточно.

Николай - Именно. И вот теперь начинается вторая половина разговора. Поэтому мы с вами так подробно и пытались понять реальные причины ваших ссор на прошлой консультации. Я готовил вас именно к этой блокировке в его психике. Помните, я тогда просил вас довериться мне и говорил, что понимаю, куда веду вас и зачем, когда вы сильно не хотели обсуждать свои чувства, связанные с желанием выйти за него замуж?

Анна - Да, я помню. Вы меня тогда сильно раздражать начали.

Николай - Да. Это была ожидаемая защитная реакция вашей психики на боль, связанную с этой темой.

Анна - Да, я уже начинаю понимать, как это всё работает.

Николай - Хорошо. Вернёмся к вашему разговору с Максимом. Дальше, когда он сказал: «Мы разрушаем друг друга в отношениях. Нам нельзя быть вместе», — вы сделали то, что я советовал вам сделать на прошлой консультации?

Анна - Да. Я буквально описала ему всё, что мы с вами делали на консультации, от начала и до конца. Первое — то, что у меня нет тревожного типа привязанности, а у него нет избегающего типа.

Николай - Как он на это отреагировал?

Анна - Сразу начал спорить. Сказал: «Но я же реально закрываюсь. Я реально избегаю разговоров. А ты реально постоянно начинала ссоры».

Николай - И что вы ответили?

Анна - Я сказала, что начала изучать эту тему намного подробнее и что типы привязанности не создаются за пару месяцев. Потом спокойно прошлась с ним по всей цепочке, которую мы с вами распознали на прошлой консультации: какими мы с ним были первые годы отношений, когда я начала ссориться, а он начал закрываться, что происходило перед этим и почему сами факты наших отношений совсем не сходятся с теорией про типы привязанности.

Сначала он ещё пытался спорить. Но чем дальше мы шли по этой последовательности, тем меньше он спорил. В какой-то момент вообще замолчал. А потом сказал: «Подожди... Тогда из-за чего мы так много ссорились? Если дело не в этих типах, то почему? Я ведь всё делал не так для тебя. Почему?»

Николай - Что вы ему ответили?

Анна - Я буквально описала ему, что мы с вами делали на той консультации, прям так и описала, как мы с вами это делали. Что мы начали вспоминать эти ссоры, которые у меня были с Максимом. Что поверхностно всё выглядело, как будто из-за мелочей. Дальше вы использовали на мне свой метод Контакта с Частями Психики, и это помогло нам услышать, что на самом деле у меня, оказывается, были части, которые очень сильно хотели за него замуж. Дальше — что самые крупные ссоры с Максимом происходили как раз в дни, когда что-то происходило, связанное с браком или свадьбой у наших друзей, знакомых, родителей. И то, что я злилась на то, что он не делает мне предложение.

Николай - Очень хорошо. Если бы вы просто сказали Максиму: «Я всё это время хотела за тебя замуж», был серьёзный риск, что он вам просто не поверит. Поэтому я и просил вас подробно описать ему весь процесс, который вы прошли со мной на консультации: как мы вспоминали ссоры, что вы чувствовали, что показывал Контакт с Частями Психики и как постепенно вы пришли к этому осознанию.

Когда человек слышит всю цепочку, он как будто сам проходит часть этого пути вместе с вами. Ему намного легче увидеть, что вы не пытаетесь сейчас им манипулировать и не придумываете удобное объяснение задним числом. Именно поэтому я часто прошу клиентов буквально пересказывать своим партнёрам важные части того, что происходило у нас на консультации.

Анна - Да, я понимаю.

Николай - Вернёмся к вашему разговору с Максимом. Что было дальше?

Анна - Дальше, как только я сказала: «Я всё это время очень сильно хотела за тебя замуж и злилась, что ты не делал мне предложение», — он буквально взорвался и крикнул: «Но ты же сама говорила, что не хочешь замуж?!»

Николай - Что вы ему ответили?

Анна - Я рассказала про то первое свидание. Как он сказал, что ушёл от бывшей, когда понял, что она хочет за него замуж. И что я уже тогда сильно в него влюблялась и, скорее всего, именно тогда испугалась: если он узнает, что я тоже хочу замуж, то уйдёт и от меня.

Максим посмотрел на меня и сказал: «Подожди. То есть ты всё это время специально говорила мне, что не хочешь замуж, потому что боялась, что я уйду?»

Я сказала: «Да».

Он спросил: «И поэтому ты так злилась на меня все эти месяцы?»

Я сказала: «Я сама этого не понимала. Но сейчас похоже, что да. Я ждала от тебя предложения и одновременно сама делала всё, чтобы ты не понял, что я его хочу».

Николай - И что Максим сказал после этого?

Анна - Вот здесь я вообще не ожидала того, что услышала.

Николай - Что он сказал?

Анна - Он сначала несколько секунд просто смотрел на меня. А потом сказал: «Анют, ты сейчас серьёзно? Я не делал тебе предложение именно потому, что был уверен, что ты не хочешь замуж».

Николай - И дальше?

Анна - Я спросила: «А ты хотел?»

Он сказал: «Конечно хотел».

Я даже сначала не поняла. Переспросила: «В смысле, ты хотел на мне жениться?»

И он сказал: «Да. Я очень этого хотел. Но ты сама столько раз говорила, что не веришь в брак, что свадьба — это бессмысленная трата денег, что тебе всё это не нужно. Я боялся, что если сделаю тебе предложение, то только напугаю тебя и оттолкну».

Николай - Что вы почувствовали, когда это услышали?

Анна - У меня просто всё внутри перевернулось. Я три года боялась, что если Максим поймёт, что я хочу за него замуж, он уйдёт. А он всё это время боялся практически обратного — что если предложит мне выйти за него, то уйду я.

Николай - Вот это и есть тот момент, который на первой консультации мы с вами могли только предположить, но не могли проверить без самого Максима. На самом деле всё это время вы оба хотели одного и того же.

Анна - Да. И самое ужасное, что мы оба всё это время смотрели на поведение друг друга и делали совершенно противоположные выводы.

Николай - Именно. Вот эта странная ирония любви в отношениях постоянно примерно так и выглядит. Когда люди не говорят искренне и напрямую о том, чего хотят и чего боятся, они начинают создавать ошибочные мнения друг о друге. А потом именно эти ошибочные мнения и начинают разрушать отношения.

Анна - Да, так и есть.

Николай - Хорошо. После того как вы оба поняли, что всё это время настолько неправильно понимали друг друга, что произошло дальше?

Анна - Мы какое-то время просто сидели и разговаривали. Уже совсем по-другому. Как будто впервые за много месяцев мы оба перестали друг от друга защищаться.

Николай - И к какому решению вы в итоге пришли?

Анна - Мы ещё какое-то время молчали. А потом Максим сам сказал: «Анют, я не знаю, что из этого получится. Но после всего, что мы сейчас поняли, я не хочу просто взять и окончательно всё закончить. Я хочу попробовать ещё раз».

Николай - Он сам первым это сказал?

Анна - Да. Я вообще не просила его вернуться и не спрашивала, будем ли мы снова вместе. Он сам это сказал.

Я ответила, что тоже хочу попробовать, но понимаю, что одного этого разговора недостаточно и что он не обязан сразу мне доверять.

Николай - Ок. При таком восстановлении отношений часто формируется новый психологический контракт — новые условия, на которых люди готовы попробовать снова. У вас или у Максима появились какие-то новые условия?

Анна - Да. Он сказал: «Я хочу попробовать. Но мне нужно время, чтобы снова тебе поверить. Я хочу посмотреть, не вернутся ли через месяц-два те же самые ссоры из-за мелочей. Если они не вернутся, тогда я реально поверю, что мы сейчас правильно поняли, из-за чего всё это происходило».

Николай - Очень хорошо, что этот психологический контракт был проговорён между вами вслух, а не остался у кого-то просто в мыслях и ожиданиях. Многие отношения после восстановления быстро снова разрушаются именно потому, что новый психологический контракт не был проговорён вслух.

Анна - Да. А потом он ещё сказал, что если мы действительно сможем нормально быть вместе хотя бы полгода и ссоры не вернутся, то он реально хочет на мне жениться и будет готов сделать мне предложение.

Николай - Хорошо. Я сейчас очень рад за вас. Я понимаю, насколько важно и приятно вам было это услышать от него.

Анна - Вот поэтому я и пришла сегодня. Я счастлива, что он дал нам шанс, но теперь мне страшно. Вдруг ссоры вернутся? Вдруг я опять начну его отталкивать и второй раз он уже точно не захочет возвращаться?

Николай - Пока из того, что вы описали, я не увидел серьёзных ошибок, которые пары часто допускают сразу после восстановления отношений и из-за которых вероятность повторного разрыва сильно увеличивается. У вас я пока ни одной такой ошибки не увидел. Это очень хорошо.

Анна - Спасибо.

Николай - Тогда мы можем потратить остаток консультации на то, чтобы заранее распознать, какие ссоры, скорее всего, могут появиться у вас в следующие шесть месяцев. Это не очень трудно, потому что у меня сейчас перед глазами все ваши анализы с первой консультации, и поэтому я довольно точно вижу, где у ваших отношений слабые зоны.

(Дальше на консультации я перепроверил наиболее рискованные места в их отношениях на возможность появления новых ссор в ближайшем будущем. Самым опасным оказалось то, что через четыре месяца у Анны заканчивается контракт на работе и почти наверняка его не продлят.

Поверхностно в её психике по этому поводу всё выглядело нормально. Но я предложил использовать Контакт с Частями Психики, чтобы глубже посмотреть, что её психика на самом деле думает и чувствует по поводу этой перемены.

И там мы нашли очень сильные подавленные обиды на Максима именно из-за нехватки финансовой поддержки с его стороны. Части её психики показали нам, что из-за этой обиды они уже начали частично блокировать её чувства к Максиму. Сама Анна вообще не осознавала, что этот процесс уже идёт в её психике, как это часто и происходит у людей.

Я объяснил Анне, что тему финансов ей нужно начинать очень аккуратно обсуждать с Максимом уже сейчас, но пока издалека, чтобы постепенно подготовить и его, и сами отношения к тому, что через несколько месяцев ему, скорее всего, придётся в основном содержать её: накоплений у Анны почти нет, а должность, которую она будет искать, достаточно редкая, поэтому поиск новой работы может занять время.

Я объяснил Анне, что если ничего с этим не делать, то к моменту потери работы их отношения могут уже сильно охладеть. Эти части её психики с каждым днём увеличивают обиду на Максима и сильнее блокируют чувства к нему. А Максим этот холод будет очень сильно чувствовать, потому что его психика гиперчувствительна даже к небольшим изменениям теплоты и настроения Анны.

Но если начать обсуждать тему финансов уже сейчас, даже очень издалека, эти части психики будут намного спокойнее. Им важно видеть, что по этому очень важному для них вопросу появляется хоть какой-то прогресс.

Мы также увидели, что часть ежедневной тревоги Анны создавали именно эти части психики, пытаясь подтолкнуть её к таким разговорам. Но другие части психики подавляли этот процесс, поэтому сама Анна ничего этого не замечала — она просто чувствовала очень высокую тревогу и не понимала, почему.

После этого я ещё раз пересмотрел Анализ Психики Анны и Анализ Психики Максима и подробно объяснил ей, как лучше начинать эти финансовые разговоры, чтобы с учётом особенностей их психики и Анне, и Максиму было максимально легко и безопасно постепенно в них продвигаться. На этом мы закончили разбирать основные риски на ближайшие месяцы. До конца консультации оставалось пару минут.)

Николай - До того как мы закончим консультацию, нам нужно обсудить один критически важный момент. Примерно 10 минут назад вы меня сильно испугали одной фразой. Я тогда ничего не сказал, чтобы не прерывать то, что мы разбирали. Но сейчас нам обязательно нужно к этому вернуться.

Анна - Да, конечно. Что я сказала?

Николай - Вы сказали, что рассказали своей подруге про меня и «мой метод восстановления отношений».

Анна - Да, верно. Но почему это вас испугало?

Николай - Потому что вы сказали «мой метод».

Анна - Да. А в чём здесь проблема?

Николай - Проблема в том, что большинство людей понимают так называемый «мой метод восстановления отношений» практически наоборот. Они видят какое-то конкретное действие, которое помогло одному клиенту вернуть партнёра, и думают, что именно это действие и есть мой метод. Потом повторяют это действие в своей ситуации и в итоге разрушают свои отношения ещё сильнее.

Поэтому я решил перепроверить. Когда вы сказали подруге про мой метод, что именно вы имели в виду?

Анна - Я имела в виду, что вы помогли мне вернуть отношения. Что я просто поговорила с Максимом и всё получилось. Вот так легко.

Николай - Тогда я по-другому спрошу. Что ваша подруга поняла из вашего рассказа и что она сейчас собирается делать?

Анна - От неё муж ушёл три месяца назад. Она хочет попробовать сделать то же самое, что сделала я: поговорить с ним и объяснить, почему она так много ссорилась с ним. Примерно повторить мой разговор с Максимом.

Николай - Вот это уже проблема. Потому что это не мой метод.

Анна - Как это не ваш метод? Мы же с вами именно это и сделали.

Николай - Хорошо, что мы сейчас об этом заговорили, потому что такая ошибка реально ломает много судеб.

Мой метод - это не «поговорить с мужчиной определёнными словами». Сначала я ещё до первой консультации провожу очень глубокий анализ психики клиента, психики партнёра и самих отношений, используя системы анализа, которые я развивал годами.

Дальше уже на консультации я использую мою модель психики ОЧП и мой метод «Контакт с Частями Психики», чтобы обходить разные защитные, искажающие, подавляющие и другие процессы психики и лучше понимать, что на самом деле происходило в отношениях и что происходит сейчас.

И только потом, из всего этого анализа, мы вместе с клиентом определяем, что конкретно имеет смысл делать для восстановления отношений, если восстановление вообще возможно.

В вашем случае оптимальным действием оказался именно такой разговор с Максимом и именно в той последовательности, которую я вам объяснил.

Анна - Тогда что моей подруге делать, чтобы вернуть мужа?

Николай - Я не знаю. Она не заполняла мою большую анкету со всеми анализами. Я не изучал результаты этих анализов и не разбирал её ситуацию подробно с ней на консультации. Поэтому я действительно не знаю, что ей сейчас нужно делать.

Анна - А если она просто, как я, поговорит со своим мужем тепло и искренне?

Николай - Это может сильно ухудшить ситуацию.

Может быть, психика её мужа сейчас очень сильно сопротивляется такому разговору. И не так, как у Максима, где сопротивление можно было достаточно мягко обойти несколькими фразами, а намного серьёзнее.

Может быть, разговор вообще не должен происходить лично. Иногда я смотрю анализы клиента и вижу, что физический разговор сейчас категорически не подходит, а лучше написать сообщение или записать видео.

Может быть, разговор вообще сейчас неправильный шаг и нужно совершенно другое действие.

Может быть, психику её мужа нужно несколько месяцев постепенно подготавливать к такому разговору.

А может быть, сначала вообще нужно разговаривать не с мужем, а с другим человеком, который сильно влияет на их отношения.

Вариантов очень много. То, что мы сделали с вами, - это конкретная комбинация действий именно под вашу ситуацию. В другой паре эта же комбинация может не помочь, а сделать всё ещё хуже.

Мой метод как раз и заключается в том, чтобы сначала подробно проанализировать ситуацию до и во время консультации, а потом понять, что конкретно делать именно в этих отношениях, если для восстановления вообще можно что-то сделать.

Анна - Да, теперь я начинаю понимать.

Николай - Хорошо. А теперь скажите: как вы думаете, зачем я всё это сейчас объясняю именно вам? Передо мной сейчас не ваша подруга. Передо мной вы.

Анна - Не знаю...

Николай - Тогда спрошу по-другому. Если у вас когда-нибудь снова будет серьёзный кризис в отношениях с Максимом или даже новый разрыв, что нужно сделать в первую очередь?

Анна - Поговорить с Максимом... А, нет...

Николай - Почему нет?

Анна - Я поняла.

Николай - Что именно?

Анна - В первую очередь нельзя спешить что-то говорить или делать. Сначала нужно как можно подробнее попробовать понять, что на самом деле произошло: кто что чувствовал, кто чего хотел, кто чего боялся. Попробовать проанализировать всё это с разных сторон. И только после этого уже решать, что говорить и что делать.

Николай - Вот именно.