Интроекция в психологии – это процесс, с помощью которого мы взаимодействуем с внешним миром. Как и остальные процессы в психологии, он не всегда полезный. Часто интроекция становится очень вредной привычкой, от которой постепенно приходится избавляться. Рассмотрим подробнее ниже.
- Что такое интроекция?
- Отношения.
- В чем проблема тогда?
- Мужчина должен.
- А что тогда делать?
- Работа и деньги.
Что такое интроекция?
Интроекция – это создание внутренних идей, пониманий и правил по которым живет человек.
По сути, без этого ни как нельзя. Нам нужны выводы, точки зрения, идеи, по которым мы потом можем эффективно взаимодействовать с внешним миром.
Но очень часто мы “перегибаем палку” и держим идеи, которые совсем не приносят нам пользу, а наоборот, разрушают наши отношения с другими людьми, с самим собой и с внешним миром.
Такие выводы, точки зрения, идеи, убеждения и т.д., психологи называют “интроекты”.
Интроекция в отношениях.
В отношениях полезная интроекция будет выглядеть примерно так. Это очень экстремальный пример – “Если мужчина бандит, то лучше не входить с ним в отношения, а то будет хуже”. Интроекция часто выглядит как убеждение, которые, как это убеждение, принимает совестную мысль.
В реальной жизни это выглядит примерно так. Девушка знакомиться с мужчиной. Он ей нравиться. У них начинаются отношения. Потом она узнает, что он бандит. И вот сейчас насколько сильно развита идея что “с бандитом отношения не стоит заводить” на столько сильно у девушки будет внутреннее желание порвать отношения с этим мужчиной.
Если девушка расстается с этим мужниной, и потом выясняется что его например убили, то здесь интроекция помогла девушки избежать сильную боль.
Это очень экстремальный пример.
Менее экстремальной пример будет что-то вроде “Если мужчина был 5 раз женат, то вероятно, что с ним что-то не так, не стоит входить с ним в отношения”. Или миллион других идеи и правил которые люди сами создают или впитывают от родителей, друзей и общества, даже не осознавая того.
То-есть полезная интроекция – защищает нас от боли. Вредная интроекция – ограничивает или разрушает нашу жизнь.
Но, все не так просто. В психологии, всегда все не просто.
В чем проблема тогда?
Проблема в том, что человек не осознает какие у него интроекты сидят в уме и как они влияют на его жизнь.
В экстремальных случаях, как я привел выше, свои интроекты можно отследить если вы просто посмотрите на ваши решения и потом зададите себе вопрос “Почему я это сделал?”. Часто ответ будет какая-то мысль или убеждение, вот это и есть интроект (идея).
Но в большинстве случаев не так все просто. Все не так просто потому что интроектов может быть много и они могут быть по разному организованны в вашем уме.
То, что часто кажется причиной вашего поведения обычно совсем не является причиной. Запомните это правило в психологии.
Возьмем пример одной моей знакомой из Лондона. Когда я жил и работал в Лондоне, несколько лет назад, у меня была знакомая. Она была русская и красивая. У нее было определенное правило которому она следовала по жизни. Она входила в близкие отношения только с очень очень богатыми мужчинами.
Только с миллионерами и иногда миллиардерами. Если вы красивая девушка в Лондоне, да еще и русская, то это достаточно легко. Вам просто нужно знать в какие бары, кафе и рестораны ходить, вот и все.
Если задать ей вопрос “Почему ты создаешь отношения только с очень богатыми мужчинами?”. То ответ был бы что-то вроде “С ними интереснее, я могу путешествовать куда хочу, я могу покупать все что захочу. С бедными скучно, делать с ними нечего, у них ни на что денег нет”.
Какой здесь интроект сидит, в ее уме?
Вот, по сути, она и выдала несколько интроектов в своем ответе. И эти интроекты буквально правят ее жизнью. В этом нет ничего плохого, это просто то, как живет человек. Один выбирает одно, другой другое.
“Ну, так, а в чем же проблема тогда Николай?” – вы меня спросите.
Проблема появляется тогда, когда то, что делает человек больше не удовлетворяет его желания. Или он начинает хотеть что-то новое, но его внутренние интроекты не дают ему это делать. Или буквально “съедать” его изнутри или как то сильно мешать ему.
Мы все с этим сталкиваемся, когда сами себя начинаем “пилить” или “ругать” своими же мыслями. Это сама критика называется “ретрофлексия”, об этом я писал в другой статье.
В вышеуказанном случае с девушкой, у нее появились бы трудности, если бы она влюбилась в очень бедного человека.
Ведь сердцу не прикажешь. Отношения с таким человеком были бы сложные, так как ее внутренние интроекты (идеи, мысли, убеждения) говорили бы ей что ей будет плохо в новых отношениях с бедным. Но ее чувства, говорили бы ей иначе. И вот начался бы конфликт между тем, что она чувствует и тем, что она думает.
Это очень типичный конфликт, между нашими мыслями и нашими чувствами.
Вспоминается еще одна моя русская знакомая в Лондоне, клиентка, которая работала как элитная проститутка.
У нее именно это и случилось, она влюбилась в обычного парня, который совсем не знал о ее профессии. Если бы он узнал, он бы ее бросил. И вот здесь ей стало очень трудно. Она не могла бросить проституцию, так как это приносило много денег и очень быстро, а она любила дорогие вещи и т.д. Но и обманывать любимого она тоже больше не могла, ведь ее сердце хотело быть перед ним честным.
В этой ситуации ее “пилили” ее собственные интроекты, и с разных сторон. Одни со стороны профессии, другие со стороны отношений. Если бы у нее не было совсем интроектов по поводу профессии, то она бы легко бросила свою профессию и была честной со своим любимым. Но они были очень сильные, так как все что касается денег, и тем более больших – обычно создает очень сильных интроектов внутри нас.
Мужчина должен.
В моих видео я даю пример интроекции под названием “Настоящий мужчина”. У мужчин это называется “Настоящая женщина”. Еще эти идеи можно назвать просто “Мужчина должен…” и “Женщина должна…”.
Эти идеи очень сильно ограничивают отношения, мешают людям вступить в отношения и найти свою второю половину и создают много конфликтов и ссор внутри отношений.
Так как у каждого человека своя идея о том, что должен мужчина или женщина. Если у вас одна идея, то у другого человека будет совсем другая идея. Все зависит от того как нас воспитали и на сколько сильно мы впитали культуру той страны и общества в котором мы выросли и живем.
Как все это выглядит на примере? А вот так.
У меня есть несколько знакомых девушек, которые очень красивые, но не могут вступить в серьезные отношения.
Почему? Потому что их ум заполнен интроектами (идеями) о том какой должен быть мужчина, сколько у него должно быть денег, как он должен себя вести, какие у него должны быть друзья, какая у него должна быть машина и так далее.
Дорогие девушки, если вы это читаете то поймите что эти идеи сильно ограничивают ваш выбор. Да, возможно стоит подождать, и вы встретите идеального мужчину. Но когда он вас встретит, скорее всего, у него тоже будут свои интроекты. Тем более, если он “идеален” (красивый, богатый, умный, добрый, т.д.).
Как вы сравнитесь с его интроектами? Вы красивая, богатая, мудрая, добрая? Вы умеете хорошо готовить? Вы все время на позитиве? Вы заботливая?
Может он ищет именно такую женщину, и когда вы с ним встретитесь, прождав десяток лет, а многие ждут и всю жизнь – представьте как будет больно когда он вас бросит после пару свиданий. Почему бросит? Потому что у него тоже будут свои интроекты, в которые вы не впишитесь.
Что вы тогда будете чувствовать? Как сильна будет ваша боль, когда вы поймете что все это время вы его ждали, а оказывается, он вас нет.
Это будет очень болезненный опыт.
К сожалению так очень часто происходит.
Найти человека для близких отношений это одно, а развить отношения в серьезную любовь это уже совсем другое. Это две очень разные науки. Здесь нужны совсем разные качества и навыки в себе развить.
Представьте вы встретите свою мечту, но потом просто не сможете развить ваши отношения дальше стадии влюбленности или начальных конфликтов.
Отношения распадутся. Почему не сможете? Да просто потому что у вас опыта нет, так как вы всю жизнь его ждали, а не входили в отношения и не развивали опыт развития отношений.
Все в жизни опыт, его нужно развивать.
А что тогда делать?
Заниматься саморазвитием через книги, или вебсайты или видео — это все равно, что на рыбалку ходить через компьютерную игру. Конечно-же это можно, но это не то.
Поэтому я все время советую найти психолога и пойти на прием, либо ко мне либо к другому специалисту. Но так ка не у всех есть такая возможность и желание, сейчас я объясню в вкратце один вариант действия.
Один вариант из того что можно сделать – это выбрать себе приоритетную идею и поддерживаться ей при своем выборе любимого человека, или всего пару таких идей. У меня это – честность, доброта и уважение к моим практикам (медитации и т.д.). Все, это самые главные 3 фактора при моем выборе любимой девушки.
Мне все равно, как она выглядит, сколько у нее денег, чем она занимается